Кризис у мужчин в 45 лет: как его пережить?

Кризис среднего возраста: когда мужчина рушит все. Что делать?

Импотенция или любовница: что выберет мужчина?

Елена Новоселова психолог

  • Потребность признания главы семьи
  • Проблемы со здоровьем
  • Во всем виновата жена?
  • Жажда перемен

Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют “сороковыми роковыми”. Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.

Потребность признания главы семьи

У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и “разбитый нос”, и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: “Ты молодец! Надо бы еще вот это. ” — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это “медные трубы”, которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом “альфа-самца”. И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять “старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет”. И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком — или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек. “Если не сейчас, то когда?” — думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: “Чего я стою в жизни?” — и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное — отношение к его могучей личности.

Проблемы со здоровьем

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок — это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце. Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.

Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: “Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!” Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: “Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах”. И он спешит.

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А “козлом отпущения”, как правило, становится жена.

Во всем виновата жена?

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже “виновата” жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. “Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна”.

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного “сочинением” причин недовольства и разочарования.

  • Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
  • С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
  • Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
  • Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
  • Ты занята только своей карьерой и тряпками.
  • Ты относишься ко мне потребительски.
  • Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
  • Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
  • Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
  • Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
  • Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
  • Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.
Читайте также:
Переходный возраст у мужчин: 3 этапа кризиса

Жажда перемен

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда “другой жизни”. По-настоящему другой!

Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, “высоких чувств”, искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью — с доброй феей, разумеется — через какое-то время он начнет сравнивать ее со “старой женой”, пытаться создать её копию.

Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.

“Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал. Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше. Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?”

И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: “Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!”

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема — “навсегда”.

https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A – 7 Rīga LV-1004

Всем Привет. Вот и мне уже 40. Вошел в эту стадию пол года назад.
Делюсь с Вами женщины, как это происходит у мужчин (у меня).
Зачем? Не знаю, может кому поможет.
Вроде многое есть и дом, и квартира, и машина, хорошая жена, двое любимых детей. Нормальная работа с хорошим доходом.
15 лет живем душа в душу. Редкие споры. Пару скандалов за все годы. Без измен.
Но цифра 40 действительно страшная. И действительно сами по себе появляются мысли, о том чего достиг, что старость не за горами.
А главное сколько мне осталось? Нет, не жить. Сколько лет я еще смогу? Сколько лет меня еще будут хотеть? Сегодня (почти как и 15 лет назад) можно обоять, влюбить в себя почти любую девушку. А завтра, что? Вот пришла старость. А сколько женщин в жизни я видел? 10? 15? наверно так. И только пару из них по настоящему смог удовлетворить. Именно УДОВЛЕТВОРИТЬ женщину! Вот истинное наслаждение в сексе! А что с женой? Вы спросите у меня. А с женой не смог. Не смог как не пытался. Так ты пытайся! Вы скажите в ответ. Устал. Попыток и стремлений было много. Особенно когда был помоложе. Бревно. Плохое слово. Жену свою люблю и уважаю. Бревно. Через 3-5 лет после свадьбы. И как не трись, не оближи. Нет страсти, нет эмоций, нет криков, стонов, нет активности совсем! Есть “станок”, безжизненный станок, всегда доступный. Не интересно это. Мужчина хочет добиваться, творить и покорять вершины.
В какой то момент задумался: – а может только мне нужен этот секс? Ушел на первый этаж спать. И жду, когда же ей, моей любимой, захочется меня любить? Пол года ждал, а может год. И не дождался. Пришел, “уперся” в свой “станок”. И как всегда, ни страсти, ничего, ровно. 3-5 лет сплю на первом этаже. И не хочу идти туда, где меня не ждут. Захожу, когда в невмоготу. 5-10 мин и свободен. А есть ли смысл дольше, когда не ждут ведь меня там.
И что же дальше? А дальше вспомнил номер тот, с которым был безумно счастлив, пол года точно, безумный секс. Принял тот номер и утешил. Готов я был уйти с семьи. В семью другую, с тремя детьми. Остановила меня, моя новая любовь, протерла глазки, пояснила. Что, потеряю я все, что есть. Жена не знает. А дальше что. А дальше тот же кризис среднего возраста. И жену (уже) не хочу. Опять искать возможность покорять “любимых” на стороне? НЕ ЗНАЮ. О жене могу сказать: она золото! во всем. И с детьми. И по дому. Везде.

Читайте также:
Как повысить самооценку мужчине: влияние семьи, приемы борьбы

P.S. Милые женщины! Держите своего мужа крепко за член. Не бойтесь этого слова, во всех возможных смыслах. Отдавайтесь на 100%! Не сдерживайте себя ни в чем! Выбросите все лишние мысли из головы. Будьте страстными. НЕНАСЫТНЫМИ! Требуйте ещё и ещё каждый день, три таза в день. В любом месте. Позе. ОТДАВАЙТЕСЬ! ПОМОГАЙТЕ, участвуйте в процессе. (услышьте правильно, я не требую извращений). Дайте возможность мужчине по настоящему Вас удовлетворить. Не имитируйте. Особенно, если у Вас не было, не умеете. Ложь неприемлема. Ласкайте. Ласкайте всё. Получайте счастье, удовольствие, удовлетворение! Старайтесь. Раскрепощайтесь. Получите оргазм! вместе с мужем. Для него это важно!
Если сможете взять плотно мужа за яйца. Не один муж никогда не уйдет! Кризис среднего возраста ему не грозит. Даже если щи недоварены или простыни не доглажены.

СОРОК -ЭТО НЕ ДВАДЦАТЬ И НЕ ТРИДЦАТЬ.
(Советы психолога из книги “Че,борец? Да! Красавчик”)

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях.Это возраст подведения итогов.
Сорок — это настоящая катастрофа!Гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь. Человек идет вразнос. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце..Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину.Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Ухожу в лес и там плачу.

Практические советы: как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин?

Кризис среднего возраста у мужчин выпадает примерно на 40-летний возрастной рубеж, когда уже не молодой, но еще не старый человек отчетливо осознает: прошло уже полжизни, а он так и не добился всего того, чего хотел.

Представитель сильного пола понимает, что многое, что он еще не отказался бы иметь в качестве подарков судьбы, ему уже не доступно по причине возраста. Например, он не сможет устроиться на более престижную должность, открытую до 35 лет.

Кризис среднего возраста у мужчины негативно влияет не только на психологическое и эмоциональное состояние, но и на физическое. Как же помочь самому себе и что должны делать близкие люди для того, чтобы сделать этот непростой период максимально безболезненным? Постараемся разобраться.

Нужно ли вообще что-то делать?

Даже если речь идет о довольно преуспевающем человеке, действительно достигшем значительных успехов в карьере и личной жизни, все равно он неизбежно будет переосмысливать свою прожитую жизнь, подойдя к конкретному возрастном рубежу.

В отчетливом осознании, что молодость не вернуть, мужчина станет тщетно анализировать свои успехи и неудачи, и, как правило, сравнивать с другими людьми не в свою пользу. Именно поэтому бороться с подобным психологическим явлением в целом вряд ли оправданная мера.

Гораздо более удачный подход – преодолевать конкретные симптомы непростого состояния. Для начала хотя бы констатировать факт, что проблема имеется.

Определить, что у мужчины начался переходный период просто. Так, мужчины во время кризиса почти постоянно находятся в плохом настроении, не хотят разговаривать и, тем более, откровенничать. Они молчаливы, погружены в себя – иногда молчание и подавленность сменяется взрывами агрессии и гнева или наоборот, воодушевления. У мужчины может начаться бессонница, апатия, чувство постоянной усталости.

Полезные советы: как помочь себе пережить?

Примите себя таким, какой вы есть – здесь и сейчас. Осознайте, как неизбежное, тот факт, что каждый человек не идеален: со временем он стареет, иногда упускает возможности и совершает ошибки.

Идентифицируйте свой текущий кризис, как трамплин, по которому можно двигаться дальше, чтобы стать лучше, чем вы есть сейчас.

  • Обратите внимание на других людей. Наверняка в период кризиса вы зациклены только на себе и своих проблемах, но ведь вас окружают люди, требующие внимания и участия. Сделайте сюрприз своей избраннице, навестите родителей, которых давно не видели, уделите внимание детям.
  • Развивайте свои способности и таланты, повышайте уровень профессионального мастерства и квалификации. Чувство самоудовлетворения поможет вам снова поверить в свои силы и обрести смысл существования.
  • Стройте планы на жизнь. Помните культовый фильм, где звучала фраза о том, что после сорока жизнь только начинается? Как бы штамповано это ни звучало, все действительно так. Ваш возрастной рубеж – прекрасное время для того, чтобы достичь феноменальных высот. Ведь, в отличие от молодого юнца, вы наверняка четко знаете, чего хотите и, главное, как нужно действовать, чтобы достичь своей цели.
  • Как жене поддержать мужа в сложный период?

    Каждая женщина должна:

    1. Следить за тем, что вы говорит своему партнеру. Когда у мужчины начинается кризис среднего возраста, он становится очень ранимым. Его может задеть каждое неосторожное слово или сравнение с другими мужчинами.
    2. Не оставлять спутника наедине с собой надолго. Именно от жены или подруги зависит то, как быстро мужчина преодолеет этот период: если вы оставите мужа один на один с его проблемой, то он долго не сможет выйти из своего кризиса.
    3. Поддерживать столько, сколько это возможно. Главное, что вам нужно сделать — оказать мужчине психологическую помощь, даже если он отвергает актуальность проблему. Не ругайте его в этот период, будьте рядом, говорите, как он вам дорог, как он вам нужен. Окружите его любовью и заботой, чтобы ваш муж почувствовал, что он значим для вас.
    4. Дать возможность мужчине чувствовать ответственность и авторитет. В случае, если раньше вы привыкли принимать все решения самостоятельно, то теперь доверьте это мужу – пусть он почувствует себя хозяином положения. Например, если вы затеяли ремонт, то переложите на мужа выбор строительных материалов, решение бытовых вопросов и т. д.
    5. Реже молчать. Постарайтесь чаще говорить с супругом. Даже если он замыкается и предпочитает «носить все в себе», заставьте его выговориться – тогда на душе станет легче. Только после откровенных разговоров не вздумайте смеяться или подтрунивать над ним, иначе ваш муж никогда перед вами больше не раскроется. Докажите мужу, что вы им гордитесь и восхищаетесь его успехами, напоминайте ему о его успехах, о том, чего он добился в жизни.
    6. Менять обстановку и вид деятельности. Например, съездите с мужем в совместный отпуск – туда, где вы ни разу не бывали. Займитесь каким-нибудь видом спорта, который придаст вашему мужу уверенности в своих силах, чаще посещайте общественные места. Одним словом, у вашего мужчины не должно оставаться свободного времени на негативные мысли.
    7. Совершенствовать интимную жизнь. Не стоит забывать о сексе, который для мужчины сейчас очень важен. Устраивайте своему любимому романтические вечера, свидания наедине, как в юности. Так, потихоньку, своей любовью, нежностью и вниманием вы сумеете помочь мужчине преодолеть кризис среднего возраста.
    Читайте также:
    Послеродовая депрессия у мужчин: причины, признаки, действия

    Как действовать не нужно?

    Многие мужчины в подобном состоянии совершают непоправимые ошибки, которые не просто мешают успешно выйти из кризиса, но и еще больше усугубляют ситуацию.

    Игнорировать дискомфорт. Проблемы со здоровьем не всегда физические.

    Поэтому вы если вы чувствуете пустоту на душе, не пытайтесь пустить все «на самотек».

    Признайте факт старения и смиритесь с ним достойно настоящего мужчины.

  • Замыкаться в своей «скорлупе». Да, в таком состоянии наступает апатия и нежелание делать что-либо. Но от постоянного лежания на диване в чувстве вины и самобичевании ничего не изменится. Занимайтесь спортом, физическими упражнениями, тренировками. Не сидите на месте.
  • Пускаться «во все тяжкие». Да, эффект от «загулов» может быть и ярко выраженный, зато чреват серьезными последствиями, начиная от проблем со здоровьем и заканчивая угрызениями совести. Подумайте, стоит ли «игра свеч».
  • Личный опыт в отзывах переживших кризисное время

    1. Принять мира таким, какой он есть. «Я смирился с тем, что ничего яркого и важного в жизни не сделаю».
    2. Сделать кризис трамплином для саморазвития. «Я стал инвестировать сейчас, чтобы обеспечить достойную жизнь в старости».
    3. Искать в любом положении свои плюсы.

    Подробнее можно почитать здесь, здесь и на форуме по ссылке.

    Автор видео делится собственный опытом:

    Заключение

    Подводя итоги, следует отметить, что не стоит воспринимать кризис как некий пустяк, недостойный внимания. Если вы надеетесь, что это не затронет вас, то зря. Гораздо лучше встретить его во всеоружии. Ведь каждый мужчина всегда должен находиться в максимальной боевой готовности.

    Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

    Пережить кризис середины жизни мужа — задача для женщины не из легких, но справиться с ней вы сможете. Рассмотрим 11 советов о том, как помочь мужу пережить кризис среднего возраста и справиться с его последствиями. Эти советы помогут мужчине вывести себя из переломного периода и перейти к более счастливой жизни.

    Из статьи вы узнаете, как себя вести с ним, чтобы самой морально выжить и помочь мужчине побороть свой кризис? И как вы можете поддержать своего мужчину в этот период?

    Средний возраст у мужчин — непростое время для женщин. Не один брак распался после того, как мужчина решил заново открыть для себя мир. А искушения и испытания подстерегают пару на каждом шагу. Итак, давайте разбираться, что делать жене, когда у мужа кризис среднего возраста, с чего начать?

    Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

    1. Настройтесь на борьбу

    Реальность такова, что с мужем, переживающим кризис среднего возраста, может быть чрезвычайно трудно жить. Иногда появляется чувство, что брак теперь на грани разрушения. Но, не нужно торопиться с выводами.

    Побороть кризис вашего мужа вполне возможно. Для этого необходимо предпринять некоторые изменения в жизни.

    Настройтесь на долгую и трудную борьбу, потому что кризис вашего мужа влияет и на вас. Это нелегкая борьба, а продолжительность кризиса среднего возраста у мужчин может затянуться дольше, чем вы себе представляете.

    Но, держите голову высоко поднятой, окружите себя любовью и поддержкой. Это поможет вам выполнить следующий совет.

    2. Сдерживайте свой гнев

    Если вы чувствуете гнев в ответ на кризис среднего возраста вашего супруга, это совершенно нормально. В конце концов, не вы создаете проблемы отношениям, а поведение мужа. Тем не менее, постарайтесь сдерживать гнев. Если излить его на мужа — это только на короткое время поможет вам почувствовать себя лучше.

    Но это не значит, что вы не можете поговорить со своим мужчиной. Определенно есть способы выразить свое возмущение его поведением, без криков, ругани и битья посуды.

    3. Чтобы помочь мужу пережить кризис возраста сохраняйте простоту в отношениях

    Во время кризиса среднего возраста мужской мозг в замешательстве. Ему трудно в этот период справляться с многозадачностью, как это было раньше. Так что не усложняйте свои отношения с мужем, если они и так испортились. (Прочитайте несколько советов о том, как можно наладить свои отношения с мужем ).

    Будьте проще! Разговаривайте с мужчиной простыми словами, чтобы не сделать ваши отношения частью его проблемы. Не будьте мелочной и не придирайтесь к словам, когда он не может объяснить своё поведение должным образом.

    Чтобы справиться с кризисом среднего возраста вашего мужчины, не воспринимайте буквально все на свой счёт, что говорит или делает муж. Постарайтесь не брать близко к сердцу обидные слова, которые скажет мужчина в этот период.

    Это очень трудно, потому что слова «глубоко ранят», но это нужно сделать. Если все принимать на свой счёт, тогда опустятся руки что-то делать. Или ещё хуже — вы убедите себя в его правоте, считая себя причиной его кризиса.

    Поэтому слушайте, стремитесь понять, что стояло за его словами. Возможно, через грубость или обидные слова он хочет показать, что ему нужна поддержка и понимание. Дайте ему возможность понять себя и свои мысли, пока он не сможет их вам объяснить.

    И запомните, проблема не в вас и не нужно делать себя частью проблемы, приписывая себе то, чего не делали. А чтобы муж не обвинял вас в своём кризисе среднего возраста, не добавляйте свой брак к проблемам, которые он пытается решить. Научившись понимать его чувства, вам легче будет сделать следующий шаг.

    4. Сосредоточьтесь на собственных изменениях, а не на его

    Нужно признать, что вы не можете контролировать то, что делает или не делает ваш супруг. Но вы можете контролировать то, что решите сами делать.

    Если вы в первую очередь сосредоточены на семье и муже, тогда пришло время заняться изменениями самой себя. Чтобы помочь мужу пережить кризис среднего возраста, вам нужно предпринять перемены в собственной жизни.

    Поэтому не сосредотачивайтесь на изменениях мужа, но используйте это время, чтобы подумать о себе. Подумайте о том, что в себе вы хотели бы изменить.

    Читайте также:
    Депрессия у мужчин: симптомы у мужчин, как ее лечить

    Как это сделать?

    Проанализируйте свои основные ценности, личные наклонности и 10 самых сильных сторон. Подумайте, какие из сильных сторон вам хочется улучшить, от каких наклонностей избавиться, какими увлечениями заняться? Ваша цель — найти занятия, которые сделают вас наиболее счастливой в короткое время.

    Запишите все это в свой дневник. Напротив каждой цели установите приблизительные сроки и способы её достижения и обязательно займитесь этим. Если хотите пригласите в напарницы подругу, с которой вы можете быть более откровенной.

    Не забывайте в должной мере думать о самой себе. Если о себе не заботиться и не думать, то разве вы сможете, как женщина быть интересна мужчине? (Узнайте, какие женщины нравятся большинству мужчин ).

    Поддерживайте дружеские отношения с друзьями и заводите новых друзей. Чем больше удовлетворения вы получаете от собственных интересов, тем меньше ваше счастье будет зависеть от мужа.

    И запомните, даже в среднем возрасте вы с мужем можете измениться и построить более крепкие отношения, чем раньше.

    5. Слушайте, не осуждая и будьте готовы к общению

    Если ваш супруг начинает с вами разговор, слушайте, не вынося суждений. Имейте в виду две вещи:

    1. Муж будет испытывать сомнения и замешательство относительно того, через что он проходит.
    2. Мужчинам тяжело даётся откровенный разговор, они неохотно открывают свои чувства и мысли.

    Поэтому ваша готовность к общению — это ключ к успеху. А любые неуместные комментарии о его чувствах и переживаниях, нужно держать при себе. Предлагайте периодически гулять, чтобы общаться в непринужденной обстановке. (Прочитайте о том, как правильно общаться с мужчиной , чтобы у него всегда оставался интерес к общению).

    Мужчинам легче выговориться или открыть свои чувства и мысли сердца, когда они общаются «бок о бок», а не «лицом к лицу». Им легче говорить, когда они что-то делают, например, бросают мяч или палку собаке, просто гуляют по парку.

    В разговоре покажите мужчине, что понимаете, как ему не просто. Заверяйте мужа в том, что готовы его терпеливо поддерживать в преодолении кризиса. В разговоре с ним не нужно говорить, что и вам плохо из-за его поведения. Не пытайтесь убедить его посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Любой, кто переживает кризис среднего возраста не поймёт это.

    6. Не торопите процесс исцеления супруга

    Запомните одну важную вещь: кризис среднего возраста вашего супруга не имеет к вам никакого отношения. Он также не является отражением ваших семейных отношений, которые кажется могут уже никогда не восстановиться. Это не так. Многие семейные пары говорят, что их отношения стали сильнее после такого ужасного периода.

    Пытаться выяснять, что вы сделали не так и это привело к кризису среднего возраста — бесполезно. Не нужно настаивать на разговоре о ваших отношениях, если муж начал эмоционально дистанцироваться. Это только оттолкнет его от вас. К сожалению, это то, что ему нужно пройти самостоятельно и самому решить свои проблемы.

    И вряд ли здесь поможет совместное чтение статей о кризисе среднего возраста или сердечные разговоры. Переход через скалистый путь середине жизни — это путешествие, которое ваш супруг совершит один. Все, что вы можете сделать, это терпеливо заботиться о себе, помогать мужу в преодолении кризиса и надеяться на лучшее.

    Вы не можете научить ребенка ходить, пока он не начнет ползать. Ему нужно позволить самому учиться вставать, падать и учиться ходить ножками. Точно так же вам придется отступить и позволить своему супругу идти собственным путем. Отпустить и не удерживать — это инструменты, которые помогут вам справиться с желанием исправлять проблемы вашего супруга.

    Вам понадобится время, чтобы все пережить, прежде чем брак сможет вернуться к «нормальному состоянию». За это время вы изменитесь, станете сильнее и более независимой, чем были до кризиса мужа. А значит, у вас будет причина гордиться собой! Со временем вернутся и отношения, которыми вы раньше дорожили. (Что делать, чтобы вернуть мужа в семью , вы можете узнать, прочитав статью).

    7. Проявляйте терпение, чтобы помочь мужу пережить кризис возраста

    Терпение — это ключевое требование, если вы оба хотите пережить мужской кризис с минимальным ущербом. Изменить мужа в этот период вы вряд ли сможете, если он сам этого не захочет. А вот что вы, как жена можете сделать, так это контролировать свои мысли и поступки.

    Имейте в виду, что ваш муж не выбирал кризис среднего возраста. Этот период тоже сбивает его с толку. Мужчина в кризисе, как правило, не собирается бросать свою семью, он просто забывает про нее. Он настолько увлекся своей жизнью и собственными переживаниями, что перестает замечать переживания близких людей. Вот почему женщине нужно заниматься собой.

    Если вам не хватает терпения, подумайте, как можно подзарядиться. Вот что вы можете сделать:

    1. Живите своей жизнью, как будто все хорошо.
    2. Планируйте семейные занятия с детьми.
    3. Ведите дневник позитивных мыслей или чувств, которые вы испытали за день.
    4. Получайте удовольствие от своих детей.
    5. Узнавайте что-то новое, пройдя курсы или занявшись новым хобби.
    6. Проводите больше времени с позитивными друзьями.
    7. Больше смотрите комедийных фильмов и часто смейтесь. Исследования показывают , что смех высвобождает эндорфины, активирует нейромедиатор серотонина, снимает физическое напряжение и стресс, укрепляет иммунную систему и защищает сердце.
    8. Сфокусируйтесь на своей работе.
    9. Оставайтесь социально активной.
    10. Участвуйте в занятиях, которые отвлекут вас от проблем вашего брака. Найдите для себя что-то по душе, чтобы это помогло вам вернуться с перезарядкой запаса терпения.

    И помните, что терпение стоит вложенных средств. Мужчина будет по-настоящему благодарен мудрой жене за терпение, когда переживёт этот кризис.

    8. Заверяйте мужа, что вы на его стороне

    Часто проблема не в вас и не в муже. Проблема в том, что раздражительность или гнев мужчины, вызваны неудовлетворенностью его потребностей. Пусть он знает, что вы это понимаете и готовы помогать ему удовлетворять разумные потребности.

    Дайте понять мужу, что решительно настроены бороться за семью. Возможно, для этого вам придётся изменить какие-то привычки, внешний вид, гардероб, наладить интимные отношения. Некоторые женщины говорят, что предпринятые ими изменения заставили мужей посмотреть на них другими глазами. Они удивили их, показав, что всё еще могут быть интересны, как женщины.

    Рекомендуем прочитать некоторые советы по сохранению брака , которые помогут вам бороться с мужским кризисом.

    9. Установите четкие границы отношениям

    Что делать, если ваши попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста, он встречает в штыки? Он продолжает вас обманывать, возможно, даже изменяет?

    Читайте также:
    Что нужно знать о психологии мужчины в 50 лет?

    Один из способов сохранить себя от чрезмерного стресса — установить границы дозволенного и придерживаться их. Вот что можно сделать в некоторых ситуациях.

    Если муж изменяет , тогда чётко дайте ему понять, что вы не позволите его «другой» жизни вторгаться в вашу собственную. Скажите ему, что у вас нет желания узнавать о его новых отношениях. Подчеркните, что за него вы не станете конфликтовать с новой пассией и тем более участвовать в любовном треугольнике.

    Возможно, у вас появится желание узнать все о новой женщине вашего мужа. Будет соблазн шпионить за ним, читать его электронную переписку, лишь бы найти все его секреты. Но все это бесполезно, когда дело касается кризиса среднего возраста вашего мужчины. Часто мужья продолжают делать то, что им хочется, независимо от чувств их жен.

    Но и притворяться, что все в порядке вам то же не нужно. Постарайтесь пока отпустить эту проблему, потому что сейчас не время для зрелого и вдумчивого разговора.

    А что, если вам стало известно, что супруг просматривает порнофильмы? Серьезно поговорите с ним и дайте понять, что не одобряете его фантазий. Постарайтесь спокойно объяснить, в какой серьезной опасности находится ваш брак. Он может закончиться разводом, если вы оба ничего не предпримите.

    10. Ищите помощь и поддержку, чтобы пережить кризис у мужа

    Чтобы справиться с кризисом среднего возраста у мужа вам понадобится профессиональная поддержка. Поговорите об этой ситуации с мужем. Спокойно скажите ему, что ваш брак переживает трудности и что такое положение неприемлемо. Попросите его вместе с вами посетить психолога, с которым можно поговорить. Часто мужчинам стыдно самим обратиться за помощью, но они готовы ее получить, когда об этом позаботятся члены семьи.

    Лицензированный психолог может выслушать ваши опасения и помочь вам разобраться с множеством проблем, с которыми вы сталкиваетесь, включая чувство предательства. Лучшее в психотерапевте — это то, что он объективен.

    Семья и друзья — это здорово, если вам нужна поддержка, но они не могут быть объективными, когда дело касается вашего супруга и вашего брака, потому что они так близко знают вас обоих. Самые близкие вам люди могут даже причинить вам больше вреда, потому что они любят вас и не хотят видеть, как вас обижают.

    Например, они могут посоветовать вам уйти или нанести ответный удар вашему мужу. Но, если вы собираетесь дать своему браку шанс, тогда не подливайте масла в огонь.

    11. Не вините себя и не сдавайтесь

    Возможно, все попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста не увенчаются успехом, и вы проиграете. Тогда не вините себя.

    Напоминайте себе, что сделали всё возможное, чтобы сохранить отношения, но муж выбрал свой путь. Поэтому как бы сильно вы его не любили, думайте прежде всего о своей самооценка. Пусть он знает, что хотя вы продолжаете любить его, но не собираетесь отказываться от собственного счастья. (Если у вас низкая самооценка , тогда узнайте как ее поднять).

    Первые попытки помочь мужу справиться с кризисом вряд ли найдут его отклик. Возможно, даже будут раздражать. Если с его стороны нет реакции, подойдите снова в другое время. Будьте тверды! Пусть супруг знает о вашей любви к нему и желании помочь.

    Последние мысли

    Когда у мужа кризис среднего возраста вы можете думать, что развод с мужем неизбежен. Но подавляющее большинство пар остаются вместе, даже когда один из супругов переживает трудный период середины своей жизни. Вот четыре мысли, которые вам нужно запомнить:

    1. Работайте над тем, чтобы изменить собственное негативное поведение внутри брака. Это не только поможет вам, но и научит ваших детей ценному уроку: брак — это обязательство, которое порой требует тяжелой работы.
    2. Вашему мужу может потребоваться время, чтобы пережить кризис среднего возраста. Вы не можете ускорить этот процесс, к тому же нет быстрых исправлений. Да и рассмотренные советы — это не стопроцентная гарантия успеха.
    3. На этом пути будет много взлетов и падений. Будут резкие, порой даже экстремальные изменения в ваших отношениях с мужем. Настроение и желания вашего супруга могут быть непредсказуемыми. Но каким бы, ни был результат, вы сможете честно сказать себе, что все испробовали, чтобы помочь ему справиться со своим кризисом.
    4. Нелегко наблюдать, как ваш мужчина переживает кризис среднего возраста. Порой это болезненно, и вы почти ничего не сможете сделать, чтобы помочь ему, кроме как поддержать. Но только вы знаете, когда вам достаточно. От вас зависит, насколько плохое поведение супруга вы готовы терпеть. За вами право устанавливать границы с мужем. Вам не нужно принимать неприемлемое. Как человек, вы знаете свои пределы.

    Кризис среднего возраста у мужчин

    Кризис среднего возраста у мужчин – переходный период развития, характеризующийся сменой жизненных установок, переоценкой опыта и определением перспектив. Развивается в промежутке между 35 и 50 годами. Сопровождается повторяющимися размышлениями о смысле жизни и упущенных возможностях, эмоциональной вспыльчивостью, гневливостью, агрессивностью, депрессией, провокацией конфликтов, супружескими изменами, пристрастием к алкоголю, кардинальной сменой интересов. Профессиональная диагностика проводится психологом в ходе беседы. Проявления кризиса становятся менее выраженными при соблюдении рекомендаций специалиста.

    • Причины кризиса среднего возраста у мужчин
    • Патогенез
    • Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин
    • Осложнения
    • Диагностика
    • Рекомендации при кризисе среднего возраста у мужчин
    • Прогноз и профилактика
    • Цены на лечение

    Общие сведения

    Название «кризис среднего возраста» введено канадским психоаналитиком Э. Жаком для обозначения возрастного периода от 40 до 60 лет, сопровождающегося переосмыслением приобретенного опыта, утратой интереса к настоящему. Позже границы кризиса были сдвинуты, сейчас его начало нередко наблюдается в 30-35 лет. Мужчины переживают переходный этап тяжелее, чем женщины. Это объясняется высокими требованиями общества к карьерным достижениям и финансовой состоятельности, недостаточным признанием важности реализации в семейной жизни. Симптомы кризисного периода более заметны у жителей больших городов, у представителей творческих профессий.

    Причины кризиса среднего возраста у мужчин

    Все мужчины среднего возраста проходят через кризис. Степень выраженности симптомов – эмоциональные переживания, поведенческие нарушения, личностная и социальная дезадаптация – определяется социальными, культурными, психологическими, материально-бытовыми и биологическими факторами. Распространены следующие причины тяжелого кризиса:

    • Финансовая несостоятельность. Современное общество приписывает мужчине роль «добытчика» как одну из главных. На определенных возрастных этапах происходит признание себя успешным либо неуспешным в зависимости от материального благополучия.
    • Неудовлетворенность браком. Личностный кризис у мужчин нередко совпадает с кризисом супружеских отношений. К этому моменту заканчивается воспитание детей, быт полностью обустроен, общих интересов у мужа и жены становится меньше.
    • Смерть близких людей. Пусковым механизмом кризиса может послужить смерть родителя, друга. Мужчина переживает утрату, острее чувствует одиночество, сталкивается с осознанием конечности жизни.
    • Ухудшение здоровья. К 40-50 годам происходят изменения на уровне физиологии – снижается гибкость, сила, выносливость, возникают суставные боли, уменьшается выработка тестостерона, организм стареет. Снижение работоспособности способствует развитию тревоги за сохранение возможности профессиональной реализации.
    • Приверженность стереотипам. СМИ продвигают «культ молодости», материальной и социальной успешности как условий счастья. Повсеместно проявляется дискриминация по возрастному признаку.
    • Психологические особенности. Переживанию кризиса больше подвержены неуверенные в себе, зависимые от мнения окружающих мужчины. Ориентированность на будущее, умение строить планы и воплощать их в реальность способствуют легкому преодолению переходного этапа.
    Читайте также:
    Низкая самооценка у мужчин: причины, способы побороть неуверенность в себе

    Патогенез

    Происхождение кризиса в среднем возрасте подробно исследовал Э. Эриксон. Согласно его теории, в 35-50 лет формируются определенные задачи развития, для решения которых необходимо овладение новыми навыками, умениями. Благополучное завершение кризиса позволяет получить новый опыт и обрести душевный комфорт. Основная задача – совершить выбор между стагнацией «Я» (Эго) и генеративностью, то есть распространением интересов за пределы собственного благополучия. При реализации второго варианта происходит идентификация себя с другими людьми, с будущими поколениями, что отчасти решает экзистенциальную проблему смысла жизни, неотвратимости смерти. Выбор стагнации «Я» означает возврат и примирение с освоенными способами функционирования. Человек предпочитает привычное, комфортное состояние, отказывается от переживания стрессовых ситуаций. Нередко в будущем это приводит к разочарованию, неудовлетворенности, депрессии.

    Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин

    У мужчин период кризиса проявляется изменениями в эмоциональной и поведенческой сфере. Возникают мысли о собственной несостоятельности, страх приближающейся старости, ненависть к ежедневной рутине. Многие мужчины говорят об ощущении «загнанности в угол», желании все изменить, «перевернуть вверх дном». Нарастает депрессия, подавленность, раздражительность, гневливость. Попытки изменить ситуацию и вернуть душевное равновесие часто деструктивны, так как отсутствует понимание причин эмоциональной нестабильности.

    Мужчины становятся более замкнутыми в общении с близкими родственниками. Прежние отношения с супругой больше не удовлетворяют формирующиеся потребности в понимании, поддержке, признании. Профессиональная деятельность начинает казаться однообразной, скучной, препятствующей самореализации, проявлению творчества. Пытаясь разрешить внутреннюю кризисную ситуацию, мужчины меняют внешние факторы: разводятся с женами, увольняются с работы, увлекаются спортом, рыбалкой, охотой, компьютерными и азартными играми. Смена отношений и деятельности дает иллюзию активности жизни, некоего возвращения к молодости.

    Осложнения

    Без помощи психологов, поддержки родственников кризис у мужчин затягивается, сопровождается деструктивными эмоциональными и личностными изменениями. Наиболее частым осложнением является депрессия. Она формируется при отказе от активного разрешения базового конфликта, «уходе» от проблемы. Отношения и деятельность остаются прежними, но внутренняя неудовлетворенность накапливается, закрепляется идея о бессмысленности дальнейшего существования, недостижимости счастья. Кроме этого, депрессия может развиться после выхода из кризиса и оценки его последствий – утраты супружеских, дружеских, профессиональных отношений, потери карьеры, дохода.

    Диагностика

    Выявление кризиса среднего возраста – задача психолога. Если отсутствуют осложнения – депрессия, социальная и личностная дезадаптация – то диагностика выполняется методом клинической беседы. Как правило, мужчины критично относятся к собственным переживаниям, способны описать эмоции, чувства, беспокоящие мысли, страхи, рассказать о поступках. При жалобах на подавленное настроение, апатию, продолжительную тоску, суицидальные мысли дополнительно проводится психодиагностическое исследование, направленное на выявление депрессии. Используются личностные опросники (например, Стандартизированный многофакторный метод исследования личности Л. Н. Собчик), а также специфические шкалы (Шкала Занга, Шкала депрессии Бека, Шкала оценки удовлетворенности жизнью и другие).

    Рекомендации при кризисе среднего возраста у мужчин

    Возрастной кризис является естественным этапом психического развития, мужчины, переживающие его, не нуждаются в лечении. При выраженных проявлениях переходного периода, риске развода, потери работы, развития депрессии стоит обратиться за консультационной помощью к психологу или психотерапевту. Чтобы максимально легко преодолеть кризис, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

    • Обеспечить эмоциональную поддержку. В кризисе мужчины начинают ощущать одиночество, непонимание окружающих, давление правил и требований во всех сферах жизни. Женам, родителям, детям важно проявить терпение, стать более заинтересованными делами и переживаниями близкого человека.
    • Внести продуктивные изменения. Стоит отвести эмоции на второй план, оценить продуктивность и деструктивность изменений в жизни. Например, вместо увольнения с места работы найти увлекательное хобби. Родителям, женам следует понять потребность мужчины в переменах, не противиться этому, не создавать конфликтных ситуаций, стараться разнообразить ежедневную рутину.
    • Снизить требования. Во время кризиса мужчины остро воспринимают любые ограничения – правила поведения, семейные традиции, режим дня, должностные обязанности. По возможности необходимо отменить формальные требования, расширив свободу действий. Нельзя сравнивать с успехами других, устанавливать планку, предъявлять завышенные ожидания.
    • Принимать изменения. Кризис – время для глубокой внутренней работы. Важно не спешить, осознать и проанализировать возникающие чувства, идеи, планы. Старая ситуация развития (отношения, ритуалы, деятельность) уже не может удовлетворить потребности личности, нужно понять неизбежность изменений и принять их.
    • Отслеживать продолжительность кризиса. Длительность данного этапа колеблется от 4-6 месяцев до полутора лет. Если эмоциональный дискомфорт наблюдается более продолжительное время, рекомендуется обратиться к психотерапевту или психологу.

    Прогноз и профилактика

    Прогноз в большинстве случаев благоприятный – кризис, как естественная ступень развития, имеет начало, кульминацию и завершение с формированием нового образа Я, пониманием своего предназначения, приоритетов, ценностей. Такая определенность обеспечивает душевную гармонию, эмоциональную уравновешенность – качества, знаменующие переход к стабильному периоду. Предупредить кризис невозможно, но при правильном отношении к предстоящим изменениям можно сократить его продолжительность и выраженность. Важно соблюдать рекомендации психологов и помнить о временном характере трудностей.

    У мужа кризис среднего возраста. Как действовать и чего НЕ делать ни в коем случае

    Твой благоверный вдруг начал ходить на работу в попугайском галстуке, записался в фитнес-центр, изменил прическу, а вчера ты застала его прилипшим к стеклу автосалона, торгующего «феррари». Но, что хуже, на тебя он стал смотреть не иначе как с презрением, а в его записной книжке появилась куча непонятных номеров. Поздравляем, скорее всего, пресловутый бес, приходящий к каждому четвертому мужчине вместе с первой сединой, добрался и до ребер твоего возлюбленного…

    О кризисе среднего возраста не написал книги и не снял фильма только ленивый. А главное, авторы этих бестселлеров в основном мужчины, поэтому вся информация подается с эдаким тонким юмором, самоиронией и, конечно, заставляет улыбнуться всех мачо, узнавших в главном герое себя. Только вот ни в одном произведении почему-то не рассказывается, что же в этой ситуации делать нам, женщинам, и вообще откуда взялся этот пресловутый кризис среднего возраста? На самом деле все просто. В жизни каждого мужчины есть весьма беспечный период, когда он «разбрасывает камни», и более серьезный, который обычно наступает ближе к сорока годам, – это время собирать булыжники: подводить итоги, пожинать плоды предыдущей деятельности, оценивать результаты. Так вот кризис среднего возраста наступает, если, лет пять проковырявшись с «камнями», мужчина вдруг обнаруживает, что у него плохая работа, жена – мегера, дети – оболтусы, лысина и нет ни одной сбывшейся мечты.

    Читайте также:
    ПМС у мужчин: что это такое, как его распознать

    Что дальше?

    Чаще всего кризис наступает у мужчин, которые занимаются не тем, чем хотят, или у тех, кто не достиг того, чего планировал. Хотя случается, что жертвой психологической проблемы становится вполне успешный представитель сильного пола: обеспеченный, привлекательный, с роскошной женой, умными детьми и дорогой машиной. В один прекрасный день ему приходит в голову мысль: «А что дальше? Ну, будет у меня больше денег, куплю я еще один дом на море… И неужели это все, что мне светит в будущем?!» В этот момент мужчине кажется, что из сложившейся ситуации нет лучшего выхода, чем заполнить свою жизнь чем-то новым, ярким, местами даже экстремальным.

    Секретарша как симптом

    Если ты подозреваешь, что кризис среднего возраста просочился в вашу семью, приглядись к своему благоверному повнимательнее – симптомы проблемы до боли очевидны. Первый и главный признак – мужчина изменился! Причем видишь это не только ты, но и его друзья, коллеги и даже ваши дети. Впрочем, метаморфозы, произошедшие с твоим возлюбленным, настолько яркие и впечатляющие, что не заметить их сложно. Однажды ты с удивлением обнаруживаешь, что твой супруг купил абонемент в спортзал (хотя всегда презирал качков), плеер и билет на концерт модной альтернативной группы. В фитнес-центре у него завязались интересные знакомства, которые принесли собой новые увлечения, причем весьма молодежные: к примеру, благоверный стал кататься на сноуборде или ночами гонять по городу на машине. Транспортное средство, если позволяют возможности, тоже меняется: место еще вполне хорошей иномарки занимает какой-нибудь, возможно, совсем не свежий, но красный или желтый, спортивный автомобиль. Вдобавок ко всему твой муж, который последние 15 лет надевал на работу только серый костюм, вдруг сменил его на канареечный, причем в сочетании с инопланетным галстуком и кедами. И, конечно, у него появилась новая секретарша! Служившая ему верой и правдой Ольга Сергеевна ушла, не выдержав конкуренции с пышногрудой блондинкой Аленой, презирающей юбки длиннее колен. Но самое страшное – милый стал совершенно невыносим. Даже в те редкие часы, когда он появляется дома, супруг раздражен и неприветлив с тобой (готовишь невкусно, одета ужасно), а с родными детьми ведет себя, как с чужими.

    Борьба за потасканное сокровище

    Столкнувшись лицом к лицу с кризисом среднего возраста, сразу реши, до какой степени ты готова погрузиться в попытки вытащить благоверного из этого состояния. До конца? Тогда наберись терпения и сил. Во-первых, никогда не говори детям плохо о папе и не высказывай при них своих явных обид на него. Постарайся вообще не обсуждать с отпрысками поведение супруга, даже если им уже по 18 лет, а отец ведет себя хуже их ровесников. Просто продолжай быть для детей лучшей мамой на свете. И даже, местами, папой. Поверь, когда вы переживете кризис, все – и отпрыски, и супруг – будут тебе за это безмерно благодарны. Во-вторых, чаще напоминай благоверному жизненные моменты, когда он был «на коне», и те случаи, в которых он очевидно себе нравится. Не смейся над новыми увлечениями мужа, но при этом постарайся не дать ему забыть, как его все уважали даже тогда, когда он еще ходил в сером костюме. Расскажи ему, что тебя в буквальном смысле сводила с ума его прежняя манера одеваться, но при этом изъяви готовность любить его и в канареечном пиджаке.

    Под любым предлогом вытащи мужа в отпуск. Оставь детей бабушкам и отправляйся вместе с супругом покорять непальские склоны, охотиться в африканских саваннах, кататься на доске на калифорнийских волнах – словом, заниматься любым экстримом, который нынче у твоего кризисного супруга в фаворе. Про шопинг в Милане забудь – слетаешь позже с подругой.

    Стоит ли говорить, что тебе следует уронить на границе чемодан с мобильными и ноутбуком, чтобы они точно не работали всю поездку? И, безусловно, перед отпуском тебе придется провести месяц в фитнес-центре и салоне красоты – ты должна быть безупречна! Ведь ничто не приведет супруга в чувство удовлетворения собой лучше, чем мысль о том, что эта роскошная во всех отношениях дама – его жена.

    Твоя задача – помочь мужу вернуть психическое равновесие, веру в себя и попытаться заново научить его радоваться простым вещам: лунной дорожке, рассвету в горах, наивности детей и просто возможности жить. Если тебе это не удалось и случилось самое страшное – благоверный загулял, знай: обычно «антикризисная сексотерапия» длится не более двух лет. Потом изможденный донжуан снова появляется на пороге семейного гнездышка, полный покаяния. Нужно ли тебе это потасканное сокровище, решай сама.

    Пухляк вместо мачо

    Имей в виду, не все мужчины попадают в лапы кризиса из-за неудовлетворенных амбиций. У некоторых события развиваются по другому сценарию. Однажды благоверный подходит к зеркалу и обнаруживает в нем не красавца-мачо, коим он привык себя считать, а располневшего тюфяка с брюшком, выпирающим из-под майки, мешками под глазами и пробивающейся сквозь когда-то густые кудри залысиной. Тут, конечно, вспоминается и вчерашняя одышка после подъема на третий этаж, и собственные дети, которых хочется умыть, подстричь, переодеть и содрать с них наушники, откуда звучит странная музыка, и жена в классическом рваном халате. В голове несчастного появляется подлая мысль: «Боже, я уже немолод! Я не понимаю своих отпрысков! И кто мне объяснит, что эта женщина делает в моем доме?» Итог таких печальных размышлений – депрессия, тоска и опять же желание все изменить.

    Ни коньяк, ни секс

    Симптомы депрессивного кризиса среднего возраста не слишком яркие (мужчина не носит розовые галстуки и не занимается скейтбордингом), но крайне неприятные. Твой жизнерадостный муж, душа любой компании, вдруг становится угрюмым. Все чаще за ужином ты слышишь от благоверного, что он неправильно распорядился своей жизнью, ему надо было поступать в другой институт, тогда все сложилось бы иначе и дети учились бы в Лондоне, и отпуск бы вы проводили на яхте. В общем, ему становится все скучно и неинтересно, он ничего не хочет: ни секса, ни коньяка, ни в баню с друзьями, ни на футбол.

    Читайте также:
    Кризис 30 лет у мужчин: как с ним бороться?

    Возраст уже не тот

    Как только заметишь, что твой супруг пал жертвой депрессивного кризиса, начни ненавязчиво интересоваться его делами и обязательно обращай внимание на его достижения. Причем, даже если они невелики, делай акцент на то, что он занимается любимым делом, и это у него замечательно получается, а все остальное – успех, богатство, слава – придет позже! Почаще напоминай благоверному, что у вас еще куча времени впереди и он все успеет. А фразу «возраст уже не тот» вообще исключи из лексикона.

    Что касается обязательного для выхода из кризиса отпуска, то тебе не стоит заставлять находящегося в меланхоличном безразличии человека висеть на скалах или нырять за акулами. Выбери пляжный отдых и возьми с собой ваше чадо. Но не забудь заранее выяснить, есть ли в отеле анимация или детская комната, куда отпрыска можно будет сдать на время. У кризисного мачо должна быть возможность насладиться вечерним коктейлем, принесенным загорелой женой в белом бикини, а уже наутро с удовольствием повозиться в песке с малышом. При таком раскладе, даже если твой супруг днями напролет «уничтожает» себя мыслями о том, какой он неудачник, воспрянуть духом ему поможет осознание того, что он все же стал хорошим мужем, отличным отцом и может себе позволить отпуск на море.

    Мнение специалиста

    Анна Топичева, психолог:

    – В период кризиса среднего возраста мужчина начинает искать виноватых, и больше всего достается, как правило, жене. Объяснить это просто: ведь именно вы были свидетелем всего того, что пришлось пережить вашему супругу. А многие успешные мужчины не хотят, чтобы женщина, которая находится рядом с ним, знала его нищим студентом или «челноком» с клетчатым баулом на спине. Раз воспоминания удалить нельзя, ему приходится менять спутницу! Ведь новая молодая жена будет знать его только победителем. К тому же, вступив в брак во второй раз, мужчине кажется, что он получает шанс прожить еще одну жизнь. Совет для женщины в данном случае один – попробуйте быть предельно спокойной и обсудите с мужем его эмоции честно, искренне и непредвзято, как старые друзья. В момент кризиса многие мужчины не осознают, что любой развод несет в себе боль и крайне редко приводит к более счастливой жизни. Если супруг поймет это, есть шансы, что он раздумает уходить из семьи. Тем более что чаще всего желание развестись навязывается мужчинам новыми любовницами.

    7 кризисных «нельзя»

    1. Не приставай с советами и не вини себя за его переживания, даже если он считает, что ты причина всех проблем.

    2. Не плачь при нем и не умоляй. Он должен видеть, что у тебя все в порядке.

    3. Не жди с его стороны демонстрации теплых чувств. Но сама говори мужу, что любишь его.

    4. Не ищи спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубят проблему.

    5. Не устраивай сцен ревности, не упрекай за то, что он проводит с тобой мало времени. Дай ему возможность побыть наедине с самим собой.

    6. Не требуй от него перемен, не проси стать тем самым человеком, которого ты полюбила. Не убеждай супруга, что ты знаешь, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.

    7. Не выгоняй его из дома, если не хочешь, чтобы он действительно ушел.

    Кризис среднего возраста у мужчин

    Роковые сороковые

    Рано или поздно все мы начинаем анализировать уже пройденный этап жизненного пути, но мужчины делают это почему-то именно в районе сорока лет. Возможно, наступление нового жизненного периода, очередного возрастного рубежа заставляет их оглянуться, вспомнить себя в мечтательной юности и осознать, что взрослый сорокалетний мужик совсем не похож на того героя-космонавта-путешественника-музыканта или кого-то другого…того, кем он так мечтал стать в юности. Среднестатистический россиянин находит себя в сорок лет на весьма скучной, пусть даже прибыльной и стабильной работе, в окружении детей чаще всего подросткового возраста (что само по себе означает неспокойную обстановку в семье) и уже порядком поднадоевшей супруги, которая, конечно же, уже не та, что 20 лет назад. И тут наш герой понимает, что годы стремительно летят, но ведь еще не поздно все изменить, нужно только действовать! И дальше может начаться такое, что можно представить, только вспомнив себя в подростковом возрасте, с той лишь разницей, что детей останавливает нехватка денег и страх перед родителями, а состоявшийся мужчина давно уже ничего не боится.

    Как бы то ни было, именно возраст 37-42 лет, по статистике, бьет все рекорды по количеству бракоразводных процессов. Мужчинам буквально сносит голову, и психологи могут объяснить, почему в этот период порядочные семьянины вдруг уходят из родного дома. Порог сорокалетия – как будто сигнал о том, что совсем скоро либидо начнет угасать, а сексуальная активность – давать сбои. На фоне этого, как утверждают специалисты, внимание мужчин в кризисный период акцентируется именно на личной жизни, а не карьере или личных качествах. Самец ищет подтверждения собственных успехов (ведь он всю жизнь работал, ему некогда было исполнять свои мечты, он наверняка уже многого добился, ведь правда?!) и находит его чаще всего у юных особ. Тех самых, которые делают множество комплиментов и искренне восхищаются достижениями взрослого дяди. Вот и получается: в семье стареющего папу не понимают, а с молодой свежей спутницей он, как будто 15 лет назад, полон сил, уверен в себе и амбициозен. Со временем это пройдет, и юная особа, скорее всего, быстро надоест. Но вернуть разрушенный брак будет уже сложно.

    Не позавидуешь той женщине, которая столкнется с подобными трансформациями своего благоверного, но, к счастью, кризис среднего возраста затрагивает мужчин не в равной степени. Психология противоположного пола такова, что кому-то достаточно будет просто съездить в отпуск одному или сменить работу, а кто-то предпочитает разрушить все, чтобы на руинах построить новую жизнь. В любом случае, к этому стоит быть готовым как самому мужчине в преддверии этого возраста, так и его супруге. Вот как психологи характеризуют «симптомы» жертвы кризиса среднего возраста:

    Мужчина ушел в себя;

    У него часто меняется настроение, он стремится к радикальным изменениям;

    Он внезапно хочет совершить что-то необычное и экстремальное;

    Мужчина становится резок и очень критичен по отношению к своей половине;

    Он начал проявлять повышенный интерес к своему внешнему виду и личностному росту;

    Он начал «чудить»: внезапно вдруг решил заняться сальсой, купил желтый пиджак и оранжевые ботинки;

    Читайте также:
    Возрастные кризисы у мужчин: особенности проявления

    Его потянуло на флирт и недвусмысленное общение с противоположным полом.

    Последний пункт у некоторых представителей сильного пола в кризисный период заходит весьма далеко: мужчины не просто «ходят налево», они всерьез влюбляются и под влиянием бабочек в животе готовы свернуть горы ради своей новой пассии. О том, что это – порыв временный, они и слушать не хотят, ну прямо как подростки. Глубокий личностный кризис может застать мужчину врасплох намного позже, и в 50 лет. Продолжительность непростого времени, как и его стадии, также индивидуальны: продлиться кризис может от нескольких месяцев до целого десятилетия.

    Если у мужа – кризис

    Если признаки кризиса средних лет у вашего супруга налицо, наберитесь терпения и подготовьтесь к непростому этапу в вашей совместной жизни. Только не надо собирать чемоданы, громко хлопать дверью и уезжать к маме! Уверены, вы и не такое вместе переживали. Сейчас главная задача – выработать верную стратегию и помочь пережить любимому непростое время.. Итак, психологи советуют:

    Определить, насколько далеко вы готовы зайти в борьбе за свое счастье. Где будет предел? Готовы ли вы простить измену? Ответьте себе на эти вопросы и поговорите по душам с мужем, мягко намекните ему на то, что вы готовы пережить вместе с ним, а чего ему делать ни в коем случае не стоит.

    Если он хочет радикально изменить свою жизнь, настройтесь и вы на перемены. Только не нужно в корне менять и себя, хватит и пары приятных внешних изменений.

    Ни в коем случае не вините во всем себя, несмотря на то, что мужчина, скорей всего, во всех упущенных возможностях обвинит именно вас, ему так проще. Не принимайте сказанное супругом близко к сердцу, такой уж у него период, иначе и до женского кризиса недалеко будет.

    Чаще обсуждайте с любимым то, что еще не успели сделать за годы совместной жизни, и будьте готовы все это исполнить. Может, вам составить список всего, что еще хочется попробовать? Пусть это будут и экстремальные поступки, и сексуальные фантазии, и какие-нибудь курсы – пора все это исполнить вместе!

    Напомните ему, кто в доме хозяин! Пока он тут грустит, вся семья страдает без его важных решений. «Ну-ка, дорогой, покажи нам, как стоит поступать, ты же у нас глава семьи!» – кто знает, может именно этого ему сейчас так не хватает?

    Поддержите его желание изменить что-то вокруг себя. Не нравится работа – давай посмотрим другие вакансии, не тот автомобиль – купи, какой хочешь. Решил приобрести абонемент в спортзал – да ты же станешь только лучше!

    Станьте «менеджером» своего мужчины, помогите сменить ему имидж, найти другую работу и даже выбрать галстук какого-нибудь сумасшедшего оттенка, если он этого сам захочет.

    Обязательно отправляйтесь в совместное путешествие, о котором так давно мечтали, предварительно оставив детей бабушкам и дедушкам, забыв пароли от электронной почты и мобильные телефоны. Хотели в молодости устроить тур по штатам Америки? Самое время это сделать вместе со своим захандрившим супругом!

    Чаще вспоминайте вместе моменты, когда он был на пике своего успеха, выходил из ситуации победителем и был настоящим предметом вашей гордости. Расскажите, что нравилось вам в любимом в разные периоды вашей жизни – и тогда, когда он был, например, бедным студентом, и сейчас, когда многого добился.

    Иными словами, поддерживать взрослого мужчину в период кризиса среднего возраста нужно не меньше, чем своего сына-подростка. Возможно, на время депрессии супруга стоит побыть для него не просто женщиной, а самым близким другом.

    Кризисные «нельзя»

    Психологи выделяют и ряд приемов, которые не допустимы в период кризиса среднего возраста, и касаются они именно женского поведения.

    Во-первых, при всем своем желании поддержать любимого, нельзя быть навязчивой и приставать со своими советами. Вполне возможно, что ваш вариант – это мужчина, который переживает свой кризис молча, и делиться своими мыслями он не желает даже со своей женой.

    Во-вторых, специалисты уверяют, что супруг не должен видеть проявление вашего отчаяния. Вообще в период его кризиса вы должны постараться быть лучшей женой и лучшей мамой, красивой, спокойной и бодрой. Мужчине должно быть приятно возвращаться домой, возможно, в какой-то момент это удержит его от похода не в ту сторону.

    В-третьих, не стоит ждать тепла с его стороны, в то время как самой нужно отдавать его вдвойне. Такая вот нелегкая женская участь в кризисный период благоверного.

    Даже если ваш мужчина начал искать утешение на дне стакана, или, что еще хуже, в запрещенных веществах, ни в коем случае не уподобляйтесь ему. Это лишь заведет ситуацию и здоровье вашей семьи в тупик.

    Еще одно «нельзя» касается сцен ревности и стремлений ограничить мужчину в его общении с друзьями и представительницами противоположного пола. Вы уже предупредили его, что предательства простить не сможете, он в курсе. Теперь все зависит только от него, и ваши негативные эмоции ни к чему не приведут.

    И последнее: не шпионьте, проверяя его карманы и мобильный телефон, не выгоняйте его из дома, если не готовы к тому, что он действительно уйдет. В кризисное время муж может больше не вернуться. Поверьте, что его кризис – явление временное, такое же, как рост зубов у малыша или ПМС у вас, только намного серьезнее. Нелегкий период пройдет, и если вам удастся его пережить, семья станет только крепче.

    Помощь Беременным женщинам и мамам

    Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

    Депрессия у мужчин: симптомы, особенности, лечение

    Если Вы впервые обращаетесь к нам и затрудняетесь с выбором вида консультации, воспользуйтесь первичной консультацией.

    акции

    Cкидка 30 % на Skype консультацию

    Депрессия – серьезное психоэмоциональное заболевание, которое значительно снижает качество жизни человека и его трудоспособность. Системы здравоохранения всего мира серьезно озабочены данной проблемой, так как заболеваемость неминуемо растет.

    Это связано с тем, что мало кто обращает внимание на первые признаки проявления данного недуга, считая его чем-то малозначительным и проходящим, как насморк. Особенно это касается мужчин, так как их с детства приучают быть сильными, не плакать, скрывать свои чувства и самому справляться с трудностями. В основе такого воспитания уже заложена депрессия, как способ ответа на подавления своей жизненной силы.

    Хотя по статистике считается, что признаки депрессии у мужчин диагностируются реже, чем у женщин, но если учесть, что мужчины мало обращаются к специалистам в силу такого подавляющего воспитания, тогда можно сделать вывод, что это не совсем верные данные. В данной статье мы рассмотрим особенности, симптомы депрессии у мужчин. Разберем, как лечить депрессию у мужчин и как близкие могут помочь выйти из этого состояния.

    Читайте также:
    Кризис среднего возраста у мужчин — сколько длится и почему начинается?

    Особенности депрессии у мужчин

    Особенность депрессии у мужчин связана не только с воспитанием, но и с их социальной ролью, нацеленной на борьбу, конкуренцию, соревнование, и как результат – болезненное переживание своей несостоятельности при проигрыше и неуспехе. Поэтому неудачи на работе, в бизнесе, в спорте и других сферах могут становиться причиной депрессии у мужчин.

    Также рост депрессий в современном обществе связан с высоким ритмом жизни, стрессом, нестабильностью, безработицей, экономической ситуацией, что приводит к глубоким переживаниям, недовольством собой и внутреннему одиночеству.

    Признаки депрессии у мужчин

    Такие признаки поведения и эмоционального состояния мужчины должны насторожить близких людей и привлечь их более пристальное внимание к мужу, сыну, другу, брату. Давайте рассмотрим симптомы депрессии у мужчин более близко.

    Эмоциональные проявления

    • повышенная раздражительность, агрессия, внезапные вспышки ярости, гнева;
    • тревога, страх, апатия, желание полежать на диване;
    • снижение уверенности в себе, потеря самоценности;
    • потеря интереса к общению, тоска по чему-то или кому-то;
    • тревожные сны, которые не приносят облегчения, а только еще большую усталость.

    Поведенческие признаки депрессии у мужчин:

    • потеря контроля над своим поведением, необдуманные действия;
    • рискованные действия, ставящие под угрозу жизнь – свою или других;
    • неопрятный внешний вид и потеря интереса к личной гигиене;
    • склонность к уединению и тишине, громкие звуки в тягость;
    • вождение машины на высокой скорости, употребление алкоголя, психотропных веществ.

    Физиологические проявления

    В физиологической сфере наблюдаются такие симптомы депрессии у мужчин, как:

    • нарушения сна и аппетита;
    • нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта – запоры, диарея;
    • потливость, приливы жара и сердцебиение;
    • неприятные ощущения в разных частях тела, которые вызывают дискомфорт и тревогу;
    • тяжесть в груди, трудно при этом дышать;
    • угасание сексуального желания и интереса к партнеру.

    Мыслительные симптомы депрессии у мужчин:

    • пассивная мечтательность, которая направлена на переживание неудач и обобщение «все плохо»;
    • мысли о суициде как способе облегчить свое эмоциональное состояние;
    • трудность сосредоточиться на чем-либо, рассеянность;
    • мысли, которые способствуют еще большему угнетению себя – «я никому не нужен», «лучше бы меня не было», «все бессмысленно», «зачем пытаться что-либо делать, все равно не получится», «я устал, у меня нет сил, все равно все плохо…», «я слабый, немощный. »;
    • фиксация на негативном способе восприятия и его прокручивания в голове, как навязчивость.

    Как лечить депрессию у мужчин? Как выйти из депрессии самостоятельно мужчине

    Прежде всего надо признать наличие депрессии и обратиться к необходимым ресурсам для выхода из нее.

    К таким ресурсам в лечении депрессии, которая уже значительно снижает уровень жизни и трудоспособности, относится медикаментозная терапия, психотерапия и помощь близких людей.

    Медикаментозная терапия

    Медикаментозная терапия позволит при правильно подобранном и корректируемом лечении антидепрессантами значительно облегчить состояние или полностью от него избавиться. Здесь необходимо строгое соблюдение предписаний врача и сотрудничество с ним. Часто эффект от приема препаратов наступает не сразу, а в течение 2-5 недель от начала приема, так как препарату необходимо начать работать в организме, а для этого надо время. Важно не прерывать лечение сразу после улучшения, а закрепить результат, иногда в течение 4-6 месяцев. Однако только медикаментозной помощи недостаточно. Важно также понять причины депрессии у мужчины, чтобы снизить риск ее повторного развития в будущем. Эту задачу решает психотерапия.

    Психотерапия

    Идет параллельно с медикаментозным лечением, для того, чтобы человек мог научиться самостоятельным навыкам и способам саморегуляции, чтобы не отвечать депрессий на вызовы жизни, которые всегда будут у всех нас. Эффективно справляться – важный навык, который в процессе психотерапии возможно приобрести, чтобы не зависеть всю жизнь от таблеток и других людей. В основе заболевания лежат внутренние неразрешенные конфликты, являющиеся причиной депрессии у мужчины. В процессе психотерапии конфликты становится возможным осознать, пережить и завершить. Здесь клиент занимает более активную жизненную позицию и находит совместно с психотерапевтом ресурсы для жизни.

    В современном обществе психотерапия является признанным, эффективным методом помощи при различных психологических трудностях, значительно снижает риск повторения депрессии. Профессиональный психотерапевт специально подготовлен к работе с тяжелыми переживаниями и трудными жизненными ситуациями других людей, он умеет их уважать и оказывать помощь в совладании с ними. У каждого человека в жизни бывают ситуации (например, болезнь), с которыми он не может справиться самостоятельно, и это нормально. Умение обратиться за помощью и принять ее является признаком зрелости и эмоционального здоровья, а не слабости.

    Помощь близких людей

    Помощь близких людей в лечении депрессии очень важна, даже если ваш мужчина этого не показывает. Здесь родственникам важно знать, что:

    • при депрессии важна поддержка и сочувствие без чрезмерного погружения в состояние вашего близкого человека. Не надо перегибать палку, так как бороться с депрессией у мужчины важно с сохранением баланса между сочувствием и верой в его силы. Важно сохранять ощущение, что с этим состоянием можно справиться,
    • меньше критики и обвинений в его адрес, больше понимания, что это его беда, но она разрешима и стоит ее решать, а не впадать в уныние,
    • помощь в нахождении способов лечения и, возможно, на первых порах сопровождение его к врачам,
    • привлечение вашего близкого человека к полезным делам, а не исключение его из жизни.

    Лечение депрессии и депрессивного состояния не стоит откладывать, так как это приводит только к ухудшению и сокращает время жизни. Лучше начать лечение, чем проводить время в ожидании.

    В нашем центре работают опытные врачи-психотерапевты – Баркова Оксана Николаевна и Сопот Ольга Павловна, которые успешно проводят психотерапию и совместно с клиентом достигают значительных результатов в излечении депрессии. Также в нашем центре Вы можете выбрать любого психолога, который Вам пришелся по душе, так как все наши специалисты высокопрофессиональны и имеют тому подтверждения в виде дипломов, сертификатов, а также отзывов клиентов.

    Автор статьи: врач-психотерапевт, гештальт-психолог Баркова Оксана Николаевна.

    Вас волнует эта тема?

    Давайте обсудим это вместе

    Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикой обработки и хранения персональных данных.

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: