Кризис среднего возраста у мужчин: как преодолеть

Практические советы: как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин?

Кризис среднего возраста у мужчин выпадает примерно на 40-летний возрастной рубеж, когда уже не молодой, но еще не старый человек отчетливо осознает: прошло уже полжизни, а он так и не добился всего того, чего хотел.

Представитель сильного пола понимает, что многое, что он еще не отказался бы иметь в качестве подарков судьбы, ему уже не доступно по причине возраста. Например, он не сможет устроиться на более престижную должность, открытую до 35 лет.

Кризис среднего возраста у мужчины негативно влияет не только на психологическое и эмоциональное состояние, но и на физическое. Как же помочь самому себе и что должны делать близкие люди для того, чтобы сделать этот непростой период максимально безболезненным? Постараемся разобраться.

Нужно ли вообще что-то делать?

Даже если речь идет о довольно преуспевающем человеке, действительно достигшем значительных успехов в карьере и личной жизни, все равно он неизбежно будет переосмысливать свою прожитую жизнь, подойдя к конкретному возрастном рубежу.

В отчетливом осознании, что молодость не вернуть, мужчина станет тщетно анализировать свои успехи и неудачи, и, как правило, сравнивать с другими людьми не в свою пользу. Именно поэтому бороться с подобным психологическим явлением в целом вряд ли оправданная мера.

Гораздо более удачный подход – преодолевать конкретные симптомы непростого состояния. Для начала хотя бы констатировать факт, что проблема имеется.

Определить, что у мужчины начался переходный период просто. Так, мужчины во время кризиса почти постоянно находятся в плохом настроении, не хотят разговаривать и, тем более, откровенничать. Они молчаливы, погружены в себя – иногда молчание и подавленность сменяется взрывами агрессии и гнева или наоборот, воодушевления. У мужчины может начаться бессонница, апатия, чувство постоянной усталости.

Полезные советы: как помочь себе пережить?

Примите себя таким, какой вы есть – здесь и сейчас. Осознайте, как неизбежное, тот факт, что каждый человек не идеален: со временем он стареет, иногда упускает возможности и совершает ошибки.

Идентифицируйте свой текущий кризис, как трамплин, по которому можно двигаться дальше, чтобы стать лучше, чем вы есть сейчас.

  • Обратите внимание на других людей. Наверняка в период кризиса вы зациклены только на себе и своих проблемах, но ведь вас окружают люди, требующие внимания и участия. Сделайте сюрприз своей избраннице, навестите родителей, которых давно не видели, уделите внимание детям.
  • Развивайте свои способности и таланты, повышайте уровень профессионального мастерства и квалификации. Чувство самоудовлетворения поможет вам снова поверить в свои силы и обрести смысл существования.
  • Стройте планы на жизнь. Помните культовый фильм, где звучала фраза о том, что после сорока жизнь только начинается? Как бы штамповано это ни звучало, все действительно так. Ваш возрастной рубеж – прекрасное время для того, чтобы достичь феноменальных высот. Ведь, в отличие от молодого юнца, вы наверняка четко знаете, чего хотите и, главное, как нужно действовать, чтобы достичь своей цели.
  • Как жене поддержать мужа в сложный период?

    Каждая женщина должна:

    1. Следить за тем, что вы говорит своему партнеру. Когда у мужчины начинается кризис среднего возраста, он становится очень ранимым. Его может задеть каждое неосторожное слово или сравнение с другими мужчинами.
    2. Не оставлять спутника наедине с собой надолго. Именно от жены или подруги зависит то, как быстро мужчина преодолеет этот период: если вы оставите мужа один на один с его проблемой, то он долго не сможет выйти из своего кризиса.
    3. Поддерживать столько, сколько это возможно. Главное, что вам нужно сделать — оказать мужчине психологическую помощь, даже если он отвергает актуальность проблему. Не ругайте его в этот период, будьте рядом, говорите, как он вам дорог, как он вам нужен. Окружите его любовью и заботой, чтобы ваш муж почувствовал, что он значим для вас.
    4. Дать возможность мужчине чувствовать ответственность и авторитет. В случае, если раньше вы привыкли принимать все решения самостоятельно, то теперь доверьте это мужу – пусть он почувствует себя хозяином положения. Например, если вы затеяли ремонт, то переложите на мужа выбор строительных материалов, решение бытовых вопросов и т. д.
    5. Реже молчать. Постарайтесь чаще говорить с супругом. Даже если он замыкается и предпочитает «носить все в себе», заставьте его выговориться – тогда на душе станет легче. Только после откровенных разговоров не вздумайте смеяться или подтрунивать над ним, иначе ваш муж никогда перед вами больше не раскроется. Докажите мужу, что вы им гордитесь и восхищаетесь его успехами, напоминайте ему о его успехах, о том, чего он добился в жизни.
    6. Менять обстановку и вид деятельности. Например, съездите с мужем в совместный отпуск – туда, где вы ни разу не бывали. Займитесь каким-нибудь видом спорта, который придаст вашему мужу уверенности в своих силах, чаще посещайте общественные места. Одним словом, у вашего мужчины не должно оставаться свободного времени на негативные мысли.
    7. Совершенствовать интимную жизнь. Не стоит забывать о сексе, который для мужчины сейчас очень важен. Устраивайте своему любимому романтические вечера, свидания наедине, как в юности. Так, потихоньку, своей любовью, нежностью и вниманием вы сумеете помочь мужчине преодолеть кризис среднего возраста.

    Как действовать не нужно?

    Многие мужчины в подобном состоянии совершают непоправимые ошибки, которые не просто мешают успешно выйти из кризиса, но и еще больше усугубляют ситуацию.

    Игнорировать дискомфорт. Проблемы со здоровьем не всегда физические.

    Поэтому вы если вы чувствуете пустоту на душе, не пытайтесь пустить все «на самотек».

    Признайте факт старения и смиритесь с ним достойно настоящего мужчины.

  • Замыкаться в своей «скорлупе». Да, в таком состоянии наступает апатия и нежелание делать что-либо. Но от постоянного лежания на диване в чувстве вины и самобичевании ничего не изменится. Занимайтесь спортом, физическими упражнениями, тренировками. Не сидите на месте.
  • Пускаться «во все тяжкие». Да, эффект от «загулов» может быть и ярко выраженный, зато чреват серьезными последствиями, начиная от проблем со здоровьем и заканчивая угрызениями совести. Подумайте, стоит ли «игра свеч».
  • Личный опыт в отзывах переживших кризисное время

    1. Принять мира таким, какой он есть. «Я смирился с тем, что ничего яркого и важного в жизни не сделаю».
    2. Сделать кризис трамплином для саморазвития. «Я стал инвестировать сейчас, чтобы обеспечить достойную жизнь в старости».
    3. Искать в любом положении свои плюсы.

    Подробнее можно почитать здесь, здесь и на форуме по ссылке.

    Автор видео делится собственный опытом:

    Заключение

    Подводя итоги, следует отметить, что не стоит воспринимать кризис как некий пустяк, недостойный внимания. Если вы надеетесь, что это не затронет вас, то зря. Гораздо лучше встретить его во всеоружии. Ведь каждый мужчина всегда должен находиться в максимальной боевой готовности.

    Кризис среднего возраста: когда мужчина рушит все. Что делать?

    Импотенция или любовница: что выберет мужчина?

    Елена Новоселова психолог

    • Потребность признания главы семьи
    • Проблемы со здоровьем
    • Во всем виновата жена?
    • Жажда перемен
    Читайте также:
    Месячные у мужчин: что под ними подразумевается?

    Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют “сороковыми роковыми”. Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.

    Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.

    Потребность признания главы семьи

    У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

    Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и “разбитый нос”, и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: “Ты молодец! Надо бы еще вот это. ” — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это “медные трубы”, которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

    Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

    Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом “альфа-самца”. И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять “старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет”. И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком — или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек. “Если не сейчас, то когда?” — думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: “Чего я стою в жизни?” — и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное — отношение к его могучей личности.

    Проблемы со здоровьем

    К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок — это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

    Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце. Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

    Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.

    Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.

    Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: “Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!” Он был искренен.

    Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: “Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах”. И он спешит.

    Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А “козлом отпущения”, как правило, становится жена.

    Во всем виновата жена?

    В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

    Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже “виновата” жена.

    Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. “Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна”.

    Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного “сочинением” причин недовольства и разочарования.

    • Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
    • С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
    • Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
    • Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
    • Ты занята только своей карьерой и тряпками.
    • Ты относишься ко мне потребительски.
    • Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
    • Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
    • Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
    • Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
    • Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
    • Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

    Жажда перемен

    Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда “другой жизни”. По-настоящему другой!

    Читайте также:
    Что нужно знать о психологии мужчины в 50 лет?

    Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

    Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

    Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, “высоких чувств”, искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

    В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

    Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

    Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью — с доброй феей, разумеется — через какое-то время он начнет сравнивать ее со “старой женой”, пытаться создать её копию.

    Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.

    “Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал. Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше. Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?”

    И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: “Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!”

    И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

    В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема — “навсегда”.

    https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A – 7 Rīga LV-1004

    Всем Привет. Вот и мне уже 40. Вошел в эту стадию пол года назад.
    Делюсь с Вами женщины, как это происходит у мужчин (у меня).
    Зачем? Не знаю, может кому поможет.
    Вроде многое есть и дом, и квартира, и машина, хорошая жена, двое любимых детей. Нормальная работа с хорошим доходом.
    15 лет живем душа в душу. Редкие споры. Пару скандалов за все годы. Без измен.
    Но цифра 40 действительно страшная. И действительно сами по себе появляются мысли, о том чего достиг, что старость не за горами.
    А главное сколько мне осталось? Нет, не жить. Сколько лет я еще смогу? Сколько лет меня еще будут хотеть? Сегодня (почти как и 15 лет назад) можно обоять, влюбить в себя почти любую девушку. А завтра, что? Вот пришла старость. А сколько женщин в жизни я видел? 10? 15? наверно так. И только пару из них по настоящему смог удовлетворить. Именно УДОВЛЕТВОРИТЬ женщину! Вот истинное наслаждение в сексе! А что с женой? Вы спросите у меня. А с женой не смог. Не смог как не пытался. Так ты пытайся! Вы скажите в ответ. Устал. Попыток и стремлений было много. Особенно когда был помоложе. Бревно. Плохое слово. Жену свою люблю и уважаю. Бревно. Через 3-5 лет после свадьбы. И как не трись, не оближи. Нет страсти, нет эмоций, нет криков, стонов, нет активности совсем! Есть “станок”, безжизненный станок, всегда доступный. Не интересно это. Мужчина хочет добиваться, творить и покорять вершины.
    В какой то момент задумался: – а может только мне нужен этот секс? Ушел на первый этаж спать. И жду, когда же ей, моей любимой, захочется меня любить? Пол года ждал, а может год. И не дождался. Пришел, “уперся” в свой “станок”. И как всегда, ни страсти, ничего, ровно. 3-5 лет сплю на первом этаже. И не хочу идти туда, где меня не ждут. Захожу, когда в невмоготу. 5-10 мин и свободен. А есть ли смысл дольше, когда не ждут ведь меня там.
    И что же дальше? А дальше вспомнил номер тот, с которым был безумно счастлив, пол года точно, безумный секс. Принял тот номер и утешил. Готов я был уйти с семьи. В семью другую, с тремя детьми. Остановила меня, моя новая любовь, протерла глазки, пояснила. Что, потеряю я все, что есть. Жена не знает. А дальше что. А дальше тот же кризис среднего возраста. И жену (уже) не хочу. Опять искать возможность покорять “любимых” на стороне? НЕ ЗНАЮ. О жене могу сказать: она золото! во всем. И с детьми. И по дому. Везде.

    P.S. Милые женщины! Держите своего мужа крепко за член. Не бойтесь этого слова, во всех возможных смыслах. Отдавайтесь на 100%! Не сдерживайте себя ни в чем! Выбросите все лишние мысли из головы. Будьте страстными. НЕНАСЫТНЫМИ! Требуйте ещё и ещё каждый день, три таза в день. В любом месте. Позе. ОТДАВАЙТЕСЬ! ПОМОГАЙТЕ, участвуйте в процессе. (услышьте правильно, я не требую извращений). Дайте возможность мужчине по настоящему Вас удовлетворить. Не имитируйте. Особенно, если у Вас не было, не умеете. Ложь неприемлема. Ласкайте. Ласкайте всё. Получайте счастье, удовольствие, удовлетворение! Старайтесь. Раскрепощайтесь. Получите оргазм! вместе с мужем. Для него это важно!
    Если сможете взять плотно мужа за яйца. Не один муж никогда не уйдет! Кризис среднего возраста ему не грозит. Даже если щи недоварены или простыни не доглажены.

    Читайте также:
    Кризис среднего возраста у мужчин — сколько длится и почему начинается?

    СОРОК -ЭТО НЕ ДВАДЦАТЬ И НЕ ТРИДЦАТЬ.
    (Советы психолога из книги “Че,борец? Да! Красавчик”)

    В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях.Это возраст подведения итогов.
    Сорок — это настоящая катастрофа!Гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь. Человек идет вразнос. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце..Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину.Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Ухожу в лес и там плачу.

    Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста: советы психолога Анетты Орловой

    Почему так много шума поднимают вокруг кризиса среднего возраста? Говорят, из-за него люди совершают настоящие безумства, бросают семьи, кардинально меняют образ жизни или впадают в депрессию, закрывшись в доме наедине с компьютером. Из-за него заводят любовниц, покупают крутые гоночные машины и увольняются с надоевшей работы.

    Какие еще опасности таит в себе кризис среднего возраста и как помочь своей второй половинке преодолеть его без серьезных потерь? Об этом рассказала известный семейный психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова .

    «Кризис среднего возраста бывает и у мужчин, и у женщин. Наступает он приблизительно в 35-40 лет, иногда пораньше или попозже. В это время мы начинаем задавать себе вопросы: «Кто я в этом мире?», «Как я живу?», «Откуда и куда я иду», «В том ли месте я в этом мире живу? С той ли женщиной?», «Состоялся ли я как профессионал?» – и так далее», – отметила Анетта.

    Просто будьте рядом

    «Быть в этом мире, быть ценным для другого и быть уникальным – эти три фундаментальные ценности много значат для каждого человека, а для мужчины – особенно.

    Иногда мужчины приходят ко мне на прием и рассказывают следующее:

    «У меня хороший дом, красивая жена, двое детей. Я их люблю. Но я понимаю, что это не моя жизнь. Я могу прямо сейчас собраться и уйти отсюда. И вроде они все хорошие, но я не понимаю, что я здесь делаю».

    И речь идет вовсе не о том, что он их не любит. Часто это бывает связано с ощущением потерянности или растерянности даже в рамках собственного мироощущения.

    «Любовь строится на «трех китах»: интимность, ответственность и страсть»

    Спусковым крючком для такого развития ситуации может быть как внутренний конфликт, так и проблемы, связанные с работой, отношениями, здоровьем. Все может проходить с осложнениями, когда конфликт затрагивает все стороны существования человека, и тогда мы называем это жизненным кризисом. Мужчина просто не знает, что с ним делать, как справиться.

    Кризис может быть связан с преодолением сложного момента среднего возраста, когда мужчина понимает что все конечно и его ресурс, как физический, так и временной, обозрим. Сложным может оказаться и кризис, когда мужчина в ходит в свой так называемый инволюционный период. Тогда снижается его половая функция, он начинает сомневаться в своем мужском здоровье, а прежней партнерши ему становится недостаточно, чтобы все было так, как двадцать лет назад. Этот период у всех мужчин проходит по разному и начинается в разном возрасте, но тревожные звонки бывают уже с 50 лет.

    В случае с кризисом среднего возраста человек чувствует, что хочет многое поменять, но при этом до конца не понимает, что именно. И иногда поддается искушению разрушить все до основания.

    В 40 лет у мужчины еще вполне достаточно жизненных сил, чтобы начать все сначала. Он еще не старый, на него реагируют женщины более молодого возраста, он уже имеет опыт и какой то ресурс. Если в семье есть серьезные сложности, то он начинает задумываться, что еще можно все изменить и что не хочет терпеть.

    Иногда в семье может быть все хорошо, но от этого «хорошо» мужчине становится скучновато, и тогда он может менять что-то просто в поисках новых ощущений и переживаний. Кризис у мужчины может проходить и без попыток устроить свою личную жизнь по-новому. Это могут быть также попытки избавиться от любого рода ответственности, переходы с места работы, изменения образа жизни, переживания, депрессии и тревожные состояния, и как следствие – весь букет зависимостей.

    «Даже просто то, что небезразличный человек рядом, – это уже большая помощь»

    Многое во время кризиса будет зависеть от того, насколько в вашей семье изначально есть гармония. Любовь строится на «трех китах»: интимность (стремление души), ответственность (стремление ума) и страсть (стремление тела).

    Со стремлениями тела после 15 лет совместного брака не всегда все бывает на 10 баллов. Зато сильным полюсом становятся два других стремления.

    Если в семейной паре хорошо развита интимность, доверительные отношения, то тогда оба партера находятся в резонансе друг с другом. Тогда даже просто то, что небезразличный человек рядом, – это уже большая помощь.

    На самом деле, не всегда нужны активные действия. Иногда понимающее и участливое присутствие другого человека может очень многое помочь пережить».

    Не старайтесь найти причину в себе

    «Постарайтесь принять, что у мужчины в определенном возрасте могут быть сомнения. И не обижайтесь на эти сомнения. Это очень трудно сделать, но если попробовать почувствовать, что его переживания естественны и связаны не с вами, а с его состоянием, будет проще себя успокоить.

    Разделяйте его личностный кризис и свою самооценку. Самая большая ошибка женщин, когда они сталкиваются с тем что муж ведет себя не лучшим образом: они начинают сами себя винить и считают, что они недостаточно хороши, недостаточно привлекательны и так далее. Важно сохранять критичность, быть в форме надо всегда, но разделяйте объективное от субъективного!

    «Разделяйте его личностный кризис и свою самооценку»

    Надо отметить, что мужчины, когда чувствуют, что с ними что-то не так, часто стараются переложить львиную долю ответственности на свою супругу. Это для них как психологическая защита. И надо же как-то успокоить свою совесть, оправдать свое поведение. И вот он придумывает кучу провинностей за женщиной. Причем поводы для обвинений порой бывают смехотворными.

    У меня был реальный случай из практики:

    Клиент скандалит, ушел из дома к другой женщине и пишет жене: «Ты плохо гладишь простыни, постельное белье! И всю жизнь ты не могла гладить. Я тебе сейчас пришлю фото, как гладит другая». И начинает ей показывать снимки, как гладит соперница! Это дословно! Представьте, какой у человека должен быть бред влюбленности, чтобы он так себя вел. И понятно, что постельное белье тут ни при чем».

    Читайте также:
    Как повысить самооценку мужчине: влияние семьи, приемы борьбы

    Дайте ему право выбирать и поддерживайте его решения

    «Иногда бывает нужно проявить активность. Если вы в резонансе с партнером, вы это почувствуете.

    Например, у мужчины проблемы с работой, он не может реализоваться, чувствует, что не занимается любимым делом. Или он застрял – задыхается на работе ради высокой зарплаты. Здесь надо подумать: может, отказаться от части денег, но зато у него появится стимул для дальнейшего развития?

    Ведь если этот процесс запустить, то какой у человека будет выход? Либо терпеть и хиреть на нелюбимой работе, либо терпеть и пытаться как-то добирать положительные эмоции на стороне.

    «Далеко не все партнерши способны сказать своему мужчине: «Если трудно там – уходи с этой работы»

    Дайте мужу пространство, чтобы он принимал решения, выбирал. Далеко не все партнерши способны сказать своему мужчине: «Я приму твое решение. Давай сделаем так, как будет лучше. Если трудно там – уходи с этой работы».

    Зачастую, наоборот, женщина начинает говорить: «Как же мы будем? Справимся ли мы?».

    Станьте менеджером своего мужчины

    «Бывает, у мужчины не получается найти работу, что-то не складывается, он впадает в отчаяние – и тут, наоборот, нужно проявить активность, инициативность. Станьте менеджером своего мужчины, помогите ему и резюме составить, и рассылать его, и даже отвечать на звонки.

    Еще один вопрос – женщина на стороне. Тут на фоне личностного кризиса мужчины у женщины может развиться свой личностный кризис. А с другой стороны, в некоторых случаях, может, лучше дать человеку побольше личного пространства? В каждом отдельном случае на первом месте будет присутствие в жизни человека, и уже от этого будет зависеть дальнейшая стратегия действий».

    Не приносите себя в жертву

    «Личностный кризис отдельного человека может стать причиной развития семейного кризиса. Да, вы организовали пространство «мы», «семья». И каждый из вас несет за него ответственность. Но вы не можете полностью присвоить себе другого человека. Сказать ему, что все за него сделаете, все за него решите. Ведь в таком случае вы становитесь спасателем, растворяетесь в другом, и это только ухудшает ситуацию.

    Не надо себя приносить в жертву другому, говорить: «Я все ради тебя сделаю, никуда не отпущу!» Не надо соглашаться на все с лозунгом: «У него личностный кризис».

    «Ваша жизнь и ваше настоящее ничуть не хуже, чем жизнь другого»

    Вы резонируете со своим партнером, но в то же время каждый раз должны проверять: насколько этот резонанс настоящий. Не приносите ли вы свою жизнь в жертву другому? Потому что ваша жизнь и ваше настоящее ничуть не хуже, чем жизнь другого».

    Кризис среднего возраста у мужчин — советы психолога

    «Седина в голову – бес в ребро» говорят о мужчинах, переживающих кризис среднего возраста. Ведь нередко это видно невооруженным глазом. Мысль о том, что молодость проходит, толкает на попытки ее удержать. Правда, часто это выглядит нелепо. Но вот вопрос: нужно ли ее задерживать? Или нужно научиться пользоваться своим новым статусом и ловить в нем превосходство? Давайте разберемся.

    Согласно Всемирной организации здравоохранения, средний возраст мужчин находится в пределах 35-50 лет. Однако в психологии имеются свои классификации, которых, говоря о кризисах, на мой взгляд корректнее придерживаться. Подробнее о сути среднего возраста вы можете прочитать в моей статье «Средний возраст и кризис у мужчин и женщин». А сейчас поговорим о мужском кризисе среднего возраста.

    Кто такая зрелая личность?

    Взрослой личности присуще несколько особенностей:

    1. Она несет ответственность в широком и узком смысле этого слова, то есть за себя и свои действия, свою семью, все общество и всю молодежь. Взрослая личность видит задачу целиком и берет на себя ответственность за ее выполнение, независимо от отдельных пунктов.
    2. Взрослая личность стремится к личностной и общественной самореализации, занятии значимым делом. Именно из этого пункта вытекает мысль о том, что мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.

    Под призмой кризиса зрелая личность может выглядеть несколько иначе.

    Симптомы кризиса

    К симптомам кризиса среднего возраста относится:

    • постоянная усталость;
    • нервное напряжение;
    • ощущение существования;
    • раздражение от бытовой рутины;
    • чувство пустоты;
    • пропажа интереса к жизни;
    • неудовлетворенность собой;
    • непонимание молодежи;
    • депрессия;
    • апатия;
    • утомляемость;
    • угнетенное состояние без видимых причин;
    • «что-то не так»;
    • «все одно и то же»;
    • осознание несоответствия планов и реальности;
    • понимание, что все задуманное успеть не получится;
    • убывание физических сил и привлекательности;
    • замкнутость.

    Стоит отметить, что мужчины острее женщин ощущают кризис среднего возраста. Прошу обратить внимание, что не страдают им чаще, а именно ощущают. Это и подтверждает тот факт, что феномен кризиса – субъективное явление.

    Таким образом, можно выделить 4 группы признаков:

    • эмоциональные (от депрессии до негативизма);
    • когнитивные (мысли о разводе, поиск смысла жизни, переоценка взглядов);
    • поведенческие (конфликты, зависимости);
    • гормональные, или физиологические (снижение либидо, соматические болезни, снижение потенции).

    Стратегии кризисного поведения

    У мужчин, переживающих кризис среднего возраста, можно наблюдать несколько моделей поведения:

    1. «Замуровывание» страхов на уровень подсознания. При этом они продолжают влиять на индивида.
    2. Уход в работу, разврат и алкоголь или чрезмерную пассивность (телевизор, пиво и диван).
    3. Поиск новых ценностей и смыслов.
    4. Поиск виноватых в возникшем дискомфорте (жена, дети, начальник).

    Мужчины, как правило, хотят сохранить и молодость, и накопленный опыт. Иногда это доходит до смешного и проявляется попытками омоложения (прическа, одежда, сленг). К слову, этим иногда грешат и взрослые женщины.

    Кризис среднего возраста очень похож на подростковый кризис. Это опять поиск себя. Разница только в том, что пробовать все подряд уже нет времени. Нужно выбрать что-то из того, что попробовал. Ну, или начинать искать, если другого варианта нет. От того, сможет ли мужчина ответить на все возникшие вопросы, зависит благополучие и содержание его дальнейшей жизни.

    Причины кризиса у мужчин

    Кризис среднего возраста у мужчин может быть связан с:

    • поиском смысла жизни;
    • переоценкой ценностей на фоне предшествующего опыта;
    • противоречием или отсутствием мотивов (как в целом по отношению к жизни, так и к работе, семейной жизни);
    • проблемами самореализации (застой);
    • отсутствием перспектив в профессиональной сфере, рутиной;
    • эмоциональным выгоранием.

    Согласно результатам опроса самих мужчин, на становление жизненного смысла влияет личный опыт, пример старших и общение со сверстниками.

    Профессиональная сфера

    И. Ю. Филимоненко в ходе исследования определила, что мужчины чаще страдают осознанием «не своего пути по жизни» и хуже адаптируются к нему. То есть нередко это основная причина кризиса среднего возраста. Обусловлен сей феномен, по мнению автора, психофизиологическими особенностями мужского мозга (он менее гибок для внешних условий). Вторая причина – узкая направленность задатков от рождения.

    Читайте также:
    Послеродовая депрессия у мужчин: причины, признаки, действия

    Кризис ошибочного пути проявляется следующим:

    • постоянная мысль, что ничего не получается и сама вселенная настроена против вас;
    • постоянная усталость и напряжение (даже достижения не радуют, так как достались жесткими усилиями воли);
    • отсутствие радости и удовлетворенности от достигнутых целей.

    При таких условиях мужчина полностью оказывается во власти кризиса. Притом если выбирает терпеть не его работу, но дополнить занятием для души, то делает еще хуже. Доказано, что это тупиковая стратегия. Она разрушает личность и тело человека (речь о психосоматике).

    Существует еще одна тупиковая стратегия – «клин клином». Мужчина (иногда сам того не осознавая) пускается в разгульный и опасный образ жизни, дабы вытеснить те ощущения более интенсивными. То есть встает на путь саморазрушения.

    Как же преодолеть кризис среднего возраста на фоне неудовлетворенности профессией? Ответ порадует не всех, но правильный и полезный для личности вариант только один – бросать настоящую деятельность и искать себя в других сферах.

    Семейная сфера

    Что касается семейной жизни, то тут часто возникает разлад в отношениях. Если мужчина не удовлетворен собой, то он злится на женщину. Тогда для возрождения своей молодости он начинает искать новый объект.

    Однако встречается второй вариант – сохранение отношений, оглядываясь назад и не смотря в будущее. Но такой вариант больше свойственен женщинам.

    Интересные факты о мужском кризисе

    1. Мужчины в два с половиной раза чаще женщин считают общим смыслом жизни любовь, однако если речь идет об индивидуальном смысле, то соотношение полностью меняется на противоположное.
    2. У мужчин сексуальная активность начинает спадать после 30 лет (чего нельзя сказать о женщинах).
    3. Мужчины, в отличие от женщин, считают, что отсутствие либо наличие смысла жизни не влияет на судьбу человека.
    4. Научно доказано, что мужчины и женщины по-разному воспринимают смысл жизни и конкретно смысл своей жизни. Более того, мужчинам сложнее четко определить эти смыслы. Что еще интересно, мужчины видят смысл своей жизни и жизни в целом чаще одинаково. И по мнению большинства мужчин, смысл жизни – индивидуальные достижения.

    Рекомендации по преодолению кризиса

    Итак, о чем нам в основном шепчет кризис: тело, дух, семья и деньги. На то и предлагаю ориентироваться. Представляю вам ряд советов и рекомендаций по возвращению себя себе.

    Прежде всего, я рекомендую вам обратиться к специалисту. В психологии в принципе нет единых схем решения проблем. Вы – уникальны, а, значит, и ваш случай тоже. Не стоит пытаться быть сильным, затаптывать проблемы. Точнее быть сильным нужно, но сила проявляется в поиске решения и признании проблемы. И лучше работать индивидуально со специалистом.

    Среди общих рекомендаций и способов профилактики развития кризиса могу порекомендовать следующее.

    1. Занимайтесь регулярным и посильным спортом. Через «не хочу». В этом прячется и здоровье, и хорошее настроение, и силы, и гормональный баланс. А еще во время тренировки мозг отдыхает.
    2. Если чувствуете какой-то дискомфорт, проблемы со здоровьем, то не игнорируйте их. Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке. Факт старения нужно принять с достоинством. Наш организм – биологическая система, мы изнашиваемся. Это факт. Если его игнорировать, то выйдет хуже.
    3. Примите себя. Самопринятие касается и идеи жизни и смерти, и старения, и качеств личности, которые вы не можете изменить, и упущенных возможностей, и совершенных ошибок. Все это – вы! Почему одни люди наслаждаются старостью, а другие мечтают всех избить палкой, простите за грубость? Одни приняли себя и через кризис среднего возраста перешли на новые ступени; другие – не смогли достойно пройти испытание, но и смысла тоже не нашли. Подскажу: новый смысл – в тотальном самопринятии.
    4. Научитесь принимать не только себя, но и других. Каждый взрослый человек – сформировавшаяся личность, поэтому так сложно сходиться (особенно в любовных отношениях) в зрелом возрасте.
    5. Взаимодействуйте и будьте открыты с людьми, особенно с близкими. При этом уважайте их мнения и свободу.
    6. Развивайте свои способности, повышайте уровень мастерства. Трудовая сфера – основная на данном жизненном этапе. Нужно найти свое дело и выполнять его хорошо. Самоудовлетворение от выполненной работы и хорошая финансовая оплата – еще один смысл жизни.
    7. Исследуйте свой потенциал. Посетите психолога, пройдите полноценную диагностику, в том числе еще раз на профессиональное ориентирование.
    8. Планируйте жизнь и достижения (стройте реальные письменные планы на месяц, полгода, год).
    9. Не бойтесь мечтать и фантазировать. Вспомните свои детские самые странные желания. А мечты и должны быть странными и недосягаемыми (веселья ради). Если их можно достичь, то это планы (смотрите предыдущий пункт), а не мечты.

    Как помочь, если кризис случился у вашего мужа? Узнайте из видео.

    Итоги

    Итак, кризис среднего возраста необходимо пройти достойно и разрешить его через нахождение нового смысла и жизненных ориентиров. Не стоит думать, что кризис – безоговорочное зло. Это встряска личности, придание ей новых жизненных сил. Главное, выдержать этот удар. При благоприятном раскладе вы выйдете обновленным, усовершенствованным, уверенным в себе и своей жизни человеком.

    Если вам так проще, то расценивайте кризис как физический перелом. Кость должна срастись. Однако если это произойдет неправильно, то будет еще хуже.

    На прощание хочу порекомендовать литературу. Советую прочитать очень интересную реальную историю мужчины, пережившего кризис среднего возраста. Сам психоаналитик, работающий с ним, подробно расписал весь ход многолетних событий. Книга написана в двух частях: «Кризис среднего возраста» и «Кризис среднего возраста. Записки о выживании». Автор – Дэрил Шарп. В работе описан разлад его клиента с самим собой, потом с женой, итогом которого стал развод и долгое восстановление личности.

    Ну, и в заключение, хочу напомнить, что любая проблема (болезнь, расстройство, кризис) лечится с помощью устранения его причины. Именно причины, а не симптомов. Так что с ее выявления и нужно начинать. Возникающие в вашей голове вопросы сами подскажут сферу, где кроется противоречие.

    Всегда помните, что противоречия, сомнения – признак личностного развития. Желаю успешного обновления тем, кто переживает кризис среднего возраста!

    Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

    Пережить кризис середины жизни мужа — задача для женщины не из легких, но справиться с ней вы сможете. Рассмотрим 11 советов о том, как помочь мужу пережить кризис среднего возраста и справиться с его последствиями. Эти советы помогут мужчине вывести себя из переломного периода и перейти к более счастливой жизни.

    Из статьи вы узнаете, как себя вести с ним, чтобы самой морально выжить и помочь мужчине побороть свой кризис? И как вы можете поддержать своего мужчину в этот период?

    Средний возраст у мужчин — непростое время для женщин. Не один брак распался после того, как мужчина решил заново открыть для себя мир. А искушения и испытания подстерегают пару на каждом шагу. Итак, давайте разбираться, что делать жене, когда у мужа кризис среднего возраста, с чего начать?

    Читайте также:
    Низкая самооценка у мужчин: причины, способы побороть неуверенность в себе

    Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

    1. Настройтесь на борьбу

    Реальность такова, что с мужем, переживающим кризис среднего возраста, может быть чрезвычайно трудно жить. Иногда появляется чувство, что брак теперь на грани разрушения. Но, не нужно торопиться с выводами.

    Побороть кризис вашего мужа вполне возможно. Для этого необходимо предпринять некоторые изменения в жизни.

    Настройтесь на долгую и трудную борьбу, потому что кризис вашего мужа влияет и на вас. Это нелегкая борьба, а продолжительность кризиса среднего возраста у мужчин может затянуться дольше, чем вы себе представляете.

    Но, держите голову высоко поднятой, окружите себя любовью и поддержкой. Это поможет вам выполнить следующий совет.

    2. Сдерживайте свой гнев

    Если вы чувствуете гнев в ответ на кризис среднего возраста вашего супруга, это совершенно нормально. В конце концов, не вы создаете проблемы отношениям, а поведение мужа. Тем не менее, постарайтесь сдерживать гнев. Если излить его на мужа — это только на короткое время поможет вам почувствовать себя лучше.

    Но это не значит, что вы не можете поговорить со своим мужчиной. Определенно есть способы выразить свое возмущение его поведением, без криков, ругани и битья посуды.

    3. Чтобы помочь мужу пережить кризис возраста сохраняйте простоту в отношениях

    Во время кризиса среднего возраста мужской мозг в замешательстве. Ему трудно в этот период справляться с многозадачностью, как это было раньше. Так что не усложняйте свои отношения с мужем, если они и так испортились. (Прочитайте несколько советов о том, как можно наладить свои отношения с мужем ).

    Будьте проще! Разговаривайте с мужчиной простыми словами, чтобы не сделать ваши отношения частью его проблемы. Не будьте мелочной и не придирайтесь к словам, когда он не может объяснить своё поведение должным образом.

    Чтобы справиться с кризисом среднего возраста вашего мужчины, не воспринимайте буквально все на свой счёт, что говорит или делает муж. Постарайтесь не брать близко к сердцу обидные слова, которые скажет мужчина в этот период.

    Это очень трудно, потому что слова «глубоко ранят», но это нужно сделать. Если все принимать на свой счёт, тогда опустятся руки что-то делать. Или ещё хуже — вы убедите себя в его правоте, считая себя причиной его кризиса.

    Поэтому слушайте, стремитесь понять, что стояло за его словами. Возможно, через грубость или обидные слова он хочет показать, что ему нужна поддержка и понимание. Дайте ему возможность понять себя и свои мысли, пока он не сможет их вам объяснить.

    И запомните, проблема не в вас и не нужно делать себя частью проблемы, приписывая себе то, чего не делали. А чтобы муж не обвинял вас в своём кризисе среднего возраста, не добавляйте свой брак к проблемам, которые он пытается решить. Научившись понимать его чувства, вам легче будет сделать следующий шаг.

    4. Сосредоточьтесь на собственных изменениях, а не на его

    Нужно признать, что вы не можете контролировать то, что делает или не делает ваш супруг. Но вы можете контролировать то, что решите сами делать.

    Если вы в первую очередь сосредоточены на семье и муже, тогда пришло время заняться изменениями самой себя. Чтобы помочь мужу пережить кризис среднего возраста, вам нужно предпринять перемены в собственной жизни.

    Поэтому не сосредотачивайтесь на изменениях мужа, но используйте это время, чтобы подумать о себе. Подумайте о том, что в себе вы хотели бы изменить.

    Как это сделать?

    Проанализируйте свои основные ценности, личные наклонности и 10 самых сильных сторон. Подумайте, какие из сильных сторон вам хочется улучшить, от каких наклонностей избавиться, какими увлечениями заняться? Ваша цель — найти занятия, которые сделают вас наиболее счастливой в короткое время.

    Запишите все это в свой дневник. Напротив каждой цели установите приблизительные сроки и способы её достижения и обязательно займитесь этим. Если хотите пригласите в напарницы подругу, с которой вы можете быть более откровенной.

    Не забывайте в должной мере думать о самой себе. Если о себе не заботиться и не думать, то разве вы сможете, как женщина быть интересна мужчине? (Узнайте, какие женщины нравятся большинству мужчин ).

    Поддерживайте дружеские отношения с друзьями и заводите новых друзей. Чем больше удовлетворения вы получаете от собственных интересов, тем меньше ваше счастье будет зависеть от мужа.

    И запомните, даже в среднем возрасте вы с мужем можете измениться и построить более крепкие отношения, чем раньше.

    5. Слушайте, не осуждая и будьте готовы к общению

    Если ваш супруг начинает с вами разговор, слушайте, не вынося суждений. Имейте в виду две вещи:

    1. Муж будет испытывать сомнения и замешательство относительно того, через что он проходит.
    2. Мужчинам тяжело даётся откровенный разговор, они неохотно открывают свои чувства и мысли.

    Поэтому ваша готовность к общению — это ключ к успеху. А любые неуместные комментарии о его чувствах и переживаниях, нужно держать при себе. Предлагайте периодически гулять, чтобы общаться в непринужденной обстановке. (Прочитайте о том, как правильно общаться с мужчиной , чтобы у него всегда оставался интерес к общению).

    Мужчинам легче выговориться или открыть свои чувства и мысли сердца, когда они общаются «бок о бок», а не «лицом к лицу». Им легче говорить, когда они что-то делают, например, бросают мяч или палку собаке, просто гуляют по парку.

    В разговоре покажите мужчине, что понимаете, как ему не просто. Заверяйте мужа в том, что готовы его терпеливо поддерживать в преодолении кризиса. В разговоре с ним не нужно говорить, что и вам плохо из-за его поведения. Не пытайтесь убедить его посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Любой, кто переживает кризис среднего возраста не поймёт это.

    6. Не торопите процесс исцеления супруга

    Запомните одну важную вещь: кризис среднего возраста вашего супруга не имеет к вам никакого отношения. Он также не является отражением ваших семейных отношений, которые кажется могут уже никогда не восстановиться. Это не так. Многие семейные пары говорят, что их отношения стали сильнее после такого ужасного периода.

    Пытаться выяснять, что вы сделали не так и это привело к кризису среднего возраста — бесполезно. Не нужно настаивать на разговоре о ваших отношениях, если муж начал эмоционально дистанцироваться. Это только оттолкнет его от вас. К сожалению, это то, что ему нужно пройти самостоятельно и самому решить свои проблемы.

    И вряд ли здесь поможет совместное чтение статей о кризисе среднего возраста или сердечные разговоры. Переход через скалистый путь середине жизни — это путешествие, которое ваш супруг совершит один. Все, что вы можете сделать, это терпеливо заботиться о себе, помогать мужу в преодолении кризиса и надеяться на лучшее.

    Читайте также:
    Депрессия у мужчин: симптомы у мужчин, как ее лечить

    Вы не можете научить ребенка ходить, пока он не начнет ползать. Ему нужно позволить самому учиться вставать, падать и учиться ходить ножками. Точно так же вам придется отступить и позволить своему супругу идти собственным путем. Отпустить и не удерживать — это инструменты, которые помогут вам справиться с желанием исправлять проблемы вашего супруга.

    Вам понадобится время, чтобы все пережить, прежде чем брак сможет вернуться к «нормальному состоянию». За это время вы изменитесь, станете сильнее и более независимой, чем были до кризиса мужа. А значит, у вас будет причина гордиться собой! Со временем вернутся и отношения, которыми вы раньше дорожили. (Что делать, чтобы вернуть мужа в семью , вы можете узнать, прочитав статью).

    7. Проявляйте терпение, чтобы помочь мужу пережить кризис возраста

    Терпение — это ключевое требование, если вы оба хотите пережить мужской кризис с минимальным ущербом. Изменить мужа в этот период вы вряд ли сможете, если он сам этого не захочет. А вот что вы, как жена можете сделать, так это контролировать свои мысли и поступки.

    Имейте в виду, что ваш муж не выбирал кризис среднего возраста. Этот период тоже сбивает его с толку. Мужчина в кризисе, как правило, не собирается бросать свою семью, он просто забывает про нее. Он настолько увлекся своей жизнью и собственными переживаниями, что перестает замечать переживания близких людей. Вот почему женщине нужно заниматься собой.

    Если вам не хватает терпения, подумайте, как можно подзарядиться. Вот что вы можете сделать:

    1. Живите своей жизнью, как будто все хорошо.
    2. Планируйте семейные занятия с детьми.
    3. Ведите дневник позитивных мыслей или чувств, которые вы испытали за день.
    4. Получайте удовольствие от своих детей.
    5. Узнавайте что-то новое, пройдя курсы или занявшись новым хобби.
    6. Проводите больше времени с позитивными друзьями.
    7. Больше смотрите комедийных фильмов и часто смейтесь. Исследования показывают , что смех высвобождает эндорфины, активирует нейромедиатор серотонина, снимает физическое напряжение и стресс, укрепляет иммунную систему и защищает сердце.
    8. Сфокусируйтесь на своей работе.
    9. Оставайтесь социально активной.
    10. Участвуйте в занятиях, которые отвлекут вас от проблем вашего брака. Найдите для себя что-то по душе, чтобы это помогло вам вернуться с перезарядкой запаса терпения.

    И помните, что терпение стоит вложенных средств. Мужчина будет по-настоящему благодарен мудрой жене за терпение, когда переживёт этот кризис.

    8. Заверяйте мужа, что вы на его стороне

    Часто проблема не в вас и не в муже. Проблема в том, что раздражительность или гнев мужчины, вызваны неудовлетворенностью его потребностей. Пусть он знает, что вы это понимаете и готовы помогать ему удовлетворять разумные потребности.

    Дайте понять мужу, что решительно настроены бороться за семью. Возможно, для этого вам придётся изменить какие-то привычки, внешний вид, гардероб, наладить интимные отношения. Некоторые женщины говорят, что предпринятые ими изменения заставили мужей посмотреть на них другими глазами. Они удивили их, показав, что всё еще могут быть интересны, как женщины.

    Рекомендуем прочитать некоторые советы по сохранению брака , которые помогут вам бороться с мужским кризисом.

    9. Установите четкие границы отношениям

    Что делать, если ваши попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста, он встречает в штыки? Он продолжает вас обманывать, возможно, даже изменяет?

    Один из способов сохранить себя от чрезмерного стресса — установить границы дозволенного и придерживаться их. Вот что можно сделать в некоторых ситуациях.

    Если муж изменяет , тогда чётко дайте ему понять, что вы не позволите его «другой» жизни вторгаться в вашу собственную. Скажите ему, что у вас нет желания узнавать о его новых отношениях. Подчеркните, что за него вы не станете конфликтовать с новой пассией и тем более участвовать в любовном треугольнике.

    Возможно, у вас появится желание узнать все о новой женщине вашего мужа. Будет соблазн шпионить за ним, читать его электронную переписку, лишь бы найти все его секреты. Но все это бесполезно, когда дело касается кризиса среднего возраста вашего мужчины. Часто мужья продолжают делать то, что им хочется, независимо от чувств их жен.

    Но и притворяться, что все в порядке вам то же не нужно. Постарайтесь пока отпустить эту проблему, потому что сейчас не время для зрелого и вдумчивого разговора.

    А что, если вам стало известно, что супруг просматривает порнофильмы? Серьезно поговорите с ним и дайте понять, что не одобряете его фантазий. Постарайтесь спокойно объяснить, в какой серьезной опасности находится ваш брак. Он может закончиться разводом, если вы оба ничего не предпримите.

    10. Ищите помощь и поддержку, чтобы пережить кризис у мужа

    Чтобы справиться с кризисом среднего возраста у мужа вам понадобится профессиональная поддержка. Поговорите об этой ситуации с мужем. Спокойно скажите ему, что ваш брак переживает трудности и что такое положение неприемлемо. Попросите его вместе с вами посетить психолога, с которым можно поговорить. Часто мужчинам стыдно самим обратиться за помощью, но они готовы ее получить, когда об этом позаботятся члены семьи.

    Лицензированный психолог может выслушать ваши опасения и помочь вам разобраться с множеством проблем, с которыми вы сталкиваетесь, включая чувство предательства. Лучшее в психотерапевте — это то, что он объективен.

    Семья и друзья — это здорово, если вам нужна поддержка, но они не могут быть объективными, когда дело касается вашего супруга и вашего брака, потому что они так близко знают вас обоих. Самые близкие вам люди могут даже причинить вам больше вреда, потому что они любят вас и не хотят видеть, как вас обижают.

    Например, они могут посоветовать вам уйти или нанести ответный удар вашему мужу. Но, если вы собираетесь дать своему браку шанс, тогда не подливайте масла в огонь.

    11. Не вините себя и не сдавайтесь

    Возможно, все попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста не увенчаются успехом, и вы проиграете. Тогда не вините себя.

    Напоминайте себе, что сделали всё возможное, чтобы сохранить отношения, но муж выбрал свой путь. Поэтому как бы сильно вы его не любили, думайте прежде всего о своей самооценка. Пусть он знает, что хотя вы продолжаете любить его, но не собираетесь отказываться от собственного счастья. (Если у вас низкая самооценка , тогда узнайте как ее поднять).

    Первые попытки помочь мужу справиться с кризисом вряд ли найдут его отклик. Возможно, даже будут раздражать. Если с его стороны нет реакции, подойдите снова в другое время. Будьте тверды! Пусть супруг знает о вашей любви к нему и желании помочь.

    Последние мысли

    Когда у мужа кризис среднего возраста вы можете думать, что развод с мужем неизбежен. Но подавляющее большинство пар остаются вместе, даже когда один из супругов переживает трудный период середины своей жизни. Вот четыре мысли, которые вам нужно запомнить:

    1. Работайте над тем, чтобы изменить собственное негативное поведение внутри брака. Это не только поможет вам, но и научит ваших детей ценному уроку: брак — это обязательство, которое порой требует тяжелой работы.
    2. Вашему мужу может потребоваться время, чтобы пережить кризис среднего возраста. Вы не можете ускорить этот процесс, к тому же нет быстрых исправлений. Да и рассмотренные советы — это не стопроцентная гарантия успеха.
    3. На этом пути будет много взлетов и падений. Будут резкие, порой даже экстремальные изменения в ваших отношениях с мужем. Настроение и желания вашего супруга могут быть непредсказуемыми. Но каким бы, ни был результат, вы сможете честно сказать себе, что все испробовали, чтобы помочь ему справиться со своим кризисом.
    4. Нелегко наблюдать, как ваш мужчина переживает кризис среднего возраста. Порой это болезненно, и вы почти ничего не сможете сделать, чтобы помочь ему, кроме как поддержать. Но только вы знаете, когда вам достаточно. От вас зависит, насколько плохое поведение супруга вы готовы терпеть. За вами право устанавливать границы с мужем. Вам не нужно принимать неприемлемое. Как человек, вы знаете свои пределы.
    Читайте также:
    ПМС у мужчин: что это такое, как его распознать

    Вопрос психологу: что такое кризис среднего возраста и как его пережить?

    О чем вообще идет речь?

    Кризис среднего возраста — понятие собирательное. Речь об эмоциональном состоянии, связанном с переоценкой жизненного опыта в возрастном интервале от 30 до 50−60 лет, когда большинство возможностей, о которых человек мечтал в детстве и юности, упущено (или, наоборот, реализовано) и возникает острое желание что-то срочно в своей жизни изменить. Иногда вместо страстного желания перемен наступает депрессия и апатия.

    Кризис среднего возраста многомерен и затрагивает самые разные сферы жизни: личные отношения, жизненные возможности, профессиональную реализацию, материальный достаток. Также это период переживания физических изменений: сила падает, здоровье начинает подводить, накрывает чувство, что смерть не за горами и жизнь идет к закату. Иными словами, нельзя сводить кризис среднего возраста к отдельным сферам: только работа, только семья, только сексуальные отношения, только переживания о старости и смерти — это все и сразу.

    Каковы границы кризиса среднего возраста?

    Когда говорят о кризисе среднего возраста, как правило, выделяют несколько возрастных рубежей.

    Первый из них приходится на 30 лет. Однако надо понимать, что это искусственное выделение, поскольку физическое, интеллектуальное и психическое развитие у всех разное.

    Тем не менее мужчина после 30 лет действительно часто начинает переживать о следующем:

    • какого уровня жизни и материального достатка он достиг;
    • реализовался ли он в профессиональном плане;
    • женат ли он и есть ли у него семья;
    • достигнуты ли цели, поставленные в юности;
    • есть ли еще дальнейшие перспективы и возможности повышать качество жизни и развиваться в будущем.

    Если выясняется, что чего-то из этого списка не хватает, он начинает об этом думать, переживать и оценивать, может ли он наверстать это в ближайшем будущем.

    От такого процесса внутренней инвентаризации мужчина начинает тяготиться.

    При этом переживаний о возрасте у мужчин в 30 лет обычно еще нет, как и проблем с потенцией. Страх, что он старый и никому не нужный, тоже отсутствует. Процесс переоценки в основном затрагивает уровень амбиций: «это у меня есть» или «этого у меня нет, и меня это беспокоит».

    Строго говоря, этот кризис не слишком-то и серьезный, потому что перспективы (и весьма неплохие) еще существуют: в 30 лет вполне можно развиться дальше, сменить место жительства, найти будущую супругу, если такая потребность есть, и так далее.

    Следующий рубеж — ближе к 37−40 годам — уже в большей степени начинает напоминать кризис, потому что в этот момент многие вещи от мужчины начинают уходить. В частности, происходят изменения в здоровье, внешности и физических данных.

    Ключевым проблемным моментом этого периода можно назвать проблемы с потенцией — даже смерть не так страшна для мужчин, как ее потеря, потому что, по сути, это утрата мужской идентичности. Для мужчины это катастрофа, потому что он начинает чувствовать себя не до конца полноценным. Как следствие — это может менять отношение к женщинам и жизни в целом. Это как фильтр или призма, через которую мужчина смотрит на мир. Именно в этот момент он начинает рушить привычные основы своей жизни. Так, нередко после совместного проживания в браке с одной женщиной на протяжении 15−20 лет у мужа появляется любовница и семейные отношения начинают трещать по швам.

    Самый яркий мужской кризис приходится на период 37−42 лет. Это переход из состояния альфа-самца, которому все по плечу, к ощущению, что физически он уже не так силен, как раньше. После утренней пробежки он вдруг ощущает, что сильно устал. Он начинает ловить себя на каких-то минусах и понимает, что он теперь другой. Или же он видит, что начинает седеть или терять волосы. Или замечает морщины. Мужчина болезненно переживает переход из своего мощного ресурсного состояния в фазу увядания.

    Что на самом деле лежит в основе кризиса среднего возраста?

    Отвлечемся от конкретных вещей и посмотрим на события шире. Все мы рождаемся и, будучи маленькими и совершенно беззащитными, полностью зависим от окружения, которое так или иначе нам подсказывает, что делать, как жить, на что ориентироваться.

    Мы растем и развиваемся, и у нас нет никаких опасений, что «жизнь идет под гору и скоро мы умрем». Мы полны надежд и уверенности, что многое будет еще достигнуто, пережито, прочувствовано. Затем наступает юность — мы горячо стремимся что-то реализовать, воплотить в жизнь свои амбиции, куда-то переехать: то есть, по сути дела, начинаем самостоятельную жизнь, в процессе которой проверяем свои планы, цели, чего-то достигаем, чего-то — нет. На волне столь бурных изменений некогда думать «а чего ты, собственно, достиг?», потому что все лучшее еще впереди.

    Но в какой-то момент наступают эти пресловутые тридцать, потом сорок, и тогда часть целей, увы, может оказаться не достигнутой.

    И здесь уже все социальные нормы и общественные правила, которые мы выполнили или не выполнили, подвергаются жесткому анализу и сопоставлению. Наряду с двумя графами: «достиг» и «не достиг» — появляется третья: «уже никогда не достигну». Чем старше мы становимся, тем меньше перспектив. Вот почему кризис среднего возраста неизбежно начинает проявляться.

    Можно ли выделить конкретные симптомы наступления кризиса среднего возраста?

    Зачастую в книгах и на просторах интернета действительно можно встретить перечисление признаков наступившего кризиса среднего возраста. Среди них чаще всего фигурируют следующие:

    1. тревога;
    2. раздражительность;
    3. перепады настроения;
    4. конфликтность;
    5. ощущение, что жизнь уходит, а ты не успеваешь сделать что-то важное;
    6. чувство одиночества;
    7. упадок жизненных сил;
    8. пессимистические взгляды на будущее;
    9. ощущение бесперспективности и другие.
    Читайте также:
    Возрастные кризисы у мужчин: особенности проявления

    Однако если посмотреть на эти симптомы отвлеченно и не осмыслить их в рамках какой-то конкретной проблемы, они ни о чем не скажут. Тревожиться можно о чем угодно, конфликты с окружением не исключены в любом возрасте, раздражаться мы можем по поводу и без.

    Если мы берем кризис среднего возраста, это не только про комплекс внешних проявлений (например, подавленность и повышенная тревожность). Он куда более глубинный и ВСЕГДА сопровождается:

    1) мыслями о смысле жизни и о том, как эта жизнь проживается;

    2) ощущением того, что то, что у нас есть сейчас, останется неизменным — и это категорически не устраивает.

    Человека вдруг накрывает ощущение полного отсутствия перспектив, которое усугубляется угасанием физических возможностей.

    Если взять примеры из кинематографа, это состояние отлично передает герой фильма «День сурка», каждый день которого повторял предыдущий. Не менее ярко кризис среднего возраста передан в мультфильме «Симпсоны»: 25-й сезон, 4-я серия.

    Однако на этом фоне мужчины, как правило, пытаются что-то в своей жизни изменить: жить лучше или жить более яркой эмоциональной жизнью. Вот здесь и начинаются поиски новых сексуальных партнеров, интрижки на стороне, поездки на охоту, прыжки с парашютом, попытки сменить место жительства и куда-то переехать, начать жизнь с чистого листа с другой семьей — в ход идут любые попытки насытить свою жизнь и выскочить из этой эмоциональной ямы. Так человек пытается усиленно компенсировать то, чего он когда-то не получил.

    Все ли сталкиваются со страхом смерти во время кризиса среднего возраста?

    Во время кризиса среднего возраста человека охватывает страх смерти. Это оживление детского страха. Будучи детьми, мы осознаем свою смертность и переживаем, что умрем, в очень раннем возрасте — обычно до 7 лет. Потом мы забываем об этом. Но когда мы замечаем, что организм стареет, этот страх начинает оживляться.

    Страх смерти на этапе кризиса среднего возраста, так или иначе, связан с тем, насколько мы удовлетворены жизнью сейчас и насколько она насыщенна. Это взаимосвязанные вещи. Человек, живущий яркой жизнью, от которой он получает моральное удовлетворение, как правило, о смерти не думает. Если же человека одолевают столь мрачные мысли, то либо он тяжело болен, либо его жизнь совершенно его не устраивает.

    Нужно ли бороться с кризисом среднего возраста?

    Здесь нет общей коррекции для всех, нет общих рецептов. Иногда говорят: у ребенка переходный возраст, он такой несносный. Но что такое переходный возраст? Это состояние, когда ребенок — уже не ребенок, но еще и не взрослый. У него начинают усиленно продуцироваться гормоны, меняется его поведение, появляется вспыльчивость, взбалмошность, он сам себя не всегда понимает. Через какое-то время он переходит в состояние физически более зрелое, и после 20 он уже обязан вести себя как взрослый, потому что того начинает требовать и социум.

    Кризис среднего возраста — это тоже состояние. И проблемы, сопряженные с этим состоянием, каждый решает по‑своему. Кто-то может решить их самостоятельно. А кто-то — углубиться в тягостные мысли, и тогда ему потребуется помощь. В этом нет ничего зазорного, потому что этот кризис проходят все! Нет человека, который этот кризис не прошел бы: только у кого-то он протекает легче, у кого-то тяжелее, у кого-то — совсем тяжело. С чем это связано? В первую очередь с окружением и с достижениями каждого конкретного человека. Если он более или менее приблизился ко всем своим мечтам и ожиданиям, которые имел в молодом возрасте, проще говоря, себя реализовал — неважно, в семье, детях, деле, которым он зарабатывает на жизнь, или в чем-то еще, — все будет протекать куда проще.

    Всегда ли проблемы в семье сигнализируют о кризисе среднего возраста?

    Как известно, где тонко, там и рвется. Если, к примеру, семья уже выполнила свою роль — дети выросли, супруги больше напоминают друзей, — эмоциональные отношения между ними могут ослабеть, что может привести к возникновению желания завести отношения на стороне.

    Относится ли это к кризису среднего возраста? Вопрос спорный. Бывает, что люди встретились, поженились, все задуманное в рамках семьи реализовали, а дальше возникает ощущение, что чего-то не хватает. И может быть предпринята попытка создать другую семью. Однако если мы доподлинно не знаем, как люди встретились и почему они поженились, совсем не осмотрительно привязывать их расставание к кризису среднего возраста. Бывает так, что отношения между людьми такие, что развод — это логическое завершение их отношений.

    Как большинство из нас переживает кризис среднего возраста?

    Кризис среднего возраста все проходят с разными впечатлениями.

    Можно составить список из двух столбцов: справа «то, что я хочу» и слева «то, что я получил». Сопоставьте эти столбцы. Если списки справа и слева будут примерно одинаковыми, то кризис среднего возраста будет ощущаться очень слабо.

    Когда у человека за спиной есть много воплощенных вещей, то чувство достигнутого, чувство собственной полноценности очень хорошо будет его согревать и поддерживать, в результате чего он сможет и дальше строить планы и ставить цели уже с учетом своих текущих физических и жизненных возможностей.

    Гораздо приятнее что-то планировать, когда у тебя много реализованного за плечами. И планировать тяжелее, когда многое из намеченного ранее так и не воплотилось в жизнь: в этом случае трудно понять, на что ты способен, и в душе возникает хаос.

    Но как мы уже говорили, кризис среднего возраста НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПАТОЛОГИЕЙ. Это состояние души, эмоциональное переживание, связанное с тем, в каком возрасте человек оказался, что он может позволить себе дальше, что хочет исправить, что получить, что наверстать. Иными словами, это оценка прожитого отрезка жизни и составление планов на будущее.

    И вот этот кризис наступает. Что при этом происходит? Человек остро переживает утрату каких-то возможностей. Пугается перспектив, которые он видит вокруг или которые себе нарисовал. Но в какой-то момент эти переживания начинают угасать. Возникает понимание, что с этим уже ничего не поделать. Следует жить дальше. Когда человек смотрит вокруг, разговаривает на эту тему с кем-то еще, то понимает, что он не единственный, кто с этим столкнулся. И в результате постепенно успокаивается. Надо очень сильно себя огорчить какой-то мрачной перспективой, чтобы переживать очень долго. Это состояние обычно прекращается само по себе или со временем теряет свою остроту.

    Можно выделить два наиболее частых сценария:

    люди попытались что-то наладить или изменить, что-то получилось, а что-то нет, далее жизнь идет, и со временем их кризис среднего возраста теряет свою остроту;

    люди на более высоком уровне смысла пытаются разобраться в себе, найти пути и способы более яркого проживания остатка жизни и, как правило, находят другой сценарий и учатся получать удовольствие от последующей жизни. Столкнувшись с кризисом, они выходят из него более сильными и конструктивными и находят новый смысл.

    Читайте также:
    ПМС у мужчин: что это такое, как его распознать

    Как упростить себе жизнь в условиях кризиса среднего возраста?

    Все зависит от потребностей человека. Если очень тяжко в эмоциональном плане и хочется из этого состояния поскорее выйти, то обращаются за помощью психотерапевта, чтобы разобраться в себе, найти причины беспокойства и подобрать оптимальное решение. Такие люди, как правило, достигают при профессиональной поддержке хороших результатов и проходят этот период с гораздо меньшими потрясениями.

    Если говорить о работе психологов или психотерапевтов, чтобы помочь человеку, мы всегда идем от конкретных симптомов. В какой области их больше всего? Если они сконцентрированы в сфере личных взаимоотношений, то начинаем помогать человеку их наладить и что-то в них исправить. Если это связано с профессиональными навыками, возникает необходимость трезво оценить навыки и ресурсы человека и что-то развить или изменить в этой области. Если переживания связаны с возрастом (внешность, изменение потенции и сексуальных привычек), прорабатываем этот аспект.

    Главное, что надо запомнить: кризис среднего возраста — это не смертельно, это не патология, с этим сталкиваются все, и из этого можно выйти победителем с массой плюсов для себя. Потому что у каждого возраста есть свои неоспоримые преимущества.

    ПМС у мужчин: что это такое и как с ним бороться

    Муж ходит по дому мрачнее тучи. Или возлежит на диване, но все равно мрачнее тучи. Вы к нему со всей душой: что, мол, родной, на ужин изволишь. А он, выдержав полную драматизма паузу, печально отвечает что-то вроде «оставь меня, старушка, я в печали». И прямо неудобно приставать со своей ерундой. Ясно ж, у мужчины случилось глобальное — загрустил.

    Не поверите, но Google ни разу не удивляется запросу «мужской ПМС» и вываливает сто тысяч ссылок. Врет, конечно: в плане гормонов мужчины гораздо устойчивее женщин, и экстремальных событий вроде ежемесячной овуляции, которая регулярно делит жизнь на «до» и «после», у них нет — не говоря уже о климаксе в резкой форме. Так что ПМС для мальчиков вряд ли существует даже в переносном смысле.

    Однако добрые исследователи не стерпели гендерной несправедливости и выдали обездоленным мужчинам другие три буквы, которыми можно оправдывать дурное настроение, — СМР (а вы что подумали). ПМС по-мужски называется СМР: синдром мужской раздражительности. Если вы, несмотря на авторитетную аббревиатуру, все-таки чувствуете, что одного СМР маловато для описания всей мощи немотивированной скорби, охватившей любимого, копайте глубже и диагностируйте СМР на фоне КСВ. Потому что кризис среднего возраста — отговорка даже более убедительная, чем жалкий женский ПМС.

    Гормоны

    У мужчин гормональный фон хоть и не столь изменчив, как у нас, но все-таки существует.

    Тестостерон. У мужчин все на нем замешано. Снижение уровня тестостерона происходит с возрастом (на 1-2% в год для парней старше 30-ти), на фоне стресса, физических нагрузок или переутомления. В результате мальчики могут стать понуры, скучны и совершенно невыносимы в быту. Взбодрить парня можно спортом, сексом и диетой — когда нет лишнего веса, тестостерон вырабатывается активнее.

    Эстрогены. Когда в суровом мужском организме повышается уровень нежных девичьих гормонов, организм впадает в тоску (а заодно и в ожирение). Спасти человека можно, подмешивая в его корм побольше клетчатки (она замедлит всасывание эстрогенов в кишечнике), а также правдами и неправдами ограничивать поступление эстрогеноподобных веществ извне. Пиво, жирная жареная еда, фастфуд — с этим срочно надо что-то делать, пока муж окончательно не выел ваш мозг своей депрессией, а заодно не выдавил вас с кровати безразмерным животом.

    Другие неудачные обстоятельства

    Парни — очень сложные и хрупкие существа, и было бы пошло объяснять их гамлетовские муки одной приземленной физиологией. У них миллион важных причин впасть в грусть. Например, он

    . бросает курить. Да, вы и десяток ваших подруг бросили курить, и при этом ни одно животное не пострадало. Мужчины так не могут. Для мужчины отказ от курения — такой стресс, что ломка непременно отражается на окружающих. Отправьте его в зал! Пусть бьет грушу, по крайней мере отвлечется, а заодно пару часов не будет мозолить глаза домашним своей скорбной физиономией.

    . попал в безвыходное положение. Это если он, как Винни-Пух в норе Кролика, встрял в ситуацию, для которой не видит решения. В роли слишком узкой кроличьей норы для нашего плюшевого медвежонка могут выступать застопорившаяся карьера, любовный треугольник или, например, новая дорогущая машина друга, на фоне которой он внезапно ощутил себя неудачником.

    . осознал конечность бытия. Подтолкнуть к мыслям о скорой кончине мужчину могут температура 37,2, анализ крови, читая который, лаборантка нечаянно подняла бровь, появившаяся седина или, наоборот, лысина. От осознания собственной смертности у них даже импотенция может случиться, считают сексологи, а не только эмоциональное расстройство — так что вам повезло, если все ограничилось среднестатистической светлой печалью.

    Сезонная депрессия

    Допустим, осенью, когда количество дневного света резко сокращается, люди грустнеют. Но весной-то, весной, когда солнца становится больше с каждым днем. Будем считать, они просто выглядят грустными на фоне остальных — повеселевших. Если у вас чересчур трепетный муж, к тому же переутомленный и регулярно недосыпающий, все возможно.

    Дурное расположение духа в мужском теле может быть связано с авитаминозом. Все как в школе: если в колбочку не подмешать нужный порошок, взрыва не произойдет, и химичка останется без сюрприза. Чаще всего в связи с подавленностью упоминают нехватку витаминов группы В, а также D и Е. Корректируйте меню и вообще гоните его пастись на солнышке.

    Что делать женщине с оазисом вселенской тоски в квартире

    Расспросы и игры в домашнего психолога — путь в никуда. В конце концов, что женщина может знать о потаенных причинах мужской печали, если он сам о них ничего не знает. Стандартный рецепт от немотивированной грусти — занять человека чем-то новым и неожиданным: когда есть дело, печалиться некогда. И желательно, чтобы вас, безвинную девушку, не посекло осколками мужской депрессивности.

    Итоговый рецепт следующий: надеваем яркое платьице, новое весеннее пальтишко, сапожки на каблуках — и из коридора говорим мужу волшебное заклинание от грусти: «Милый, раз у тебя все равно депрессняк и никуда не хочется, сделай с ребенком уроки и пропылесось. А — в кафе с подружками». После чего быстренько убегаем, пока депрессия у мужа внезапно не прошла от восторга перед открывающимися перспективами.

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: